Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Извините,а вы под каким знаком родились?
-"Стоянка запрещена"

Столовая ложка сухих дрожжей, принятая внутрь, заметно оживляет вялотекущую шизофрению.

Всё вот думаю: это как же надо было Петру Порошенко инструктировать Трампа, чтобы тот про Украину даже и не вспомнил...

Дубов поделился ( нет бы мороженным, а то всякой хуйней):
Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!

Все члены фракции КПРФ до сих пор пользуются одеколоном «Шипр».
Это очень удобно: пришёл на заседание один, а пахнет целой фракцией.

В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.

Хотя лень родилась раньше меня, эта фора ей не помогла.

"Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений": главное, чтобы приложения назывались просто и понятно.
Комментарий к статье: например, «Программа для обмена текстовой, звуковой, графической и видеоинформацией (ПОТЗГВ) 2018.31.984.НШ1», а то «вайбер» хрен запомнишь.

- Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

отношения - это когда ты можешь встать и уйти, если тебе выносят мозг. семейная жизнь - это когда уйти нельзя.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".
- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали ...

— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...

Путин сказал, что те, кто уже бойкотировал ЧМ2018, смогут бойкотировать до конца года без виз

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, хлороформ.

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Я маленький ангел из детского сна....
Я эскимо в шоколаде,
я солнечный луч.. Я рассвет, я весна.......
А вы вот не верите..... БЛЯДИ...

мы мангалоидная раса
равшан задумчиво сказал
из кирпича сооружая
мангал

изольда карловна ей богу
ну как же вы вот так в говно
ведь можно было потихоньку
попробовать всю карту вин

сегодня я проснулся богом
парю под радугой дугой
и мячик солнца отбиваю
ногой

Пекин. Правозащитники утверждают, что китайская полиция смотрит на торговлю донорскими органами сквозь пальцы, предоставленные торговцами донорскими органами.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.