Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

xxx: ты кто по знаку зодиака?
yyy: динозавр
xxx: но такого существует.
yyy: как и всех остальных.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"

Часы, проведённые на рыбалке, Боги не засчитывают в счёт жизни.

- А что дальше, Луна или Саратов?
- Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливай" - вообще нереально.

едва заснул а там такое
что прям не приведи господь
а утром встал смотрю тут тоже
сплошное господи прости

Скончался депутат Государственной Думы от «Единой России» Александр Коровников, ему было 63 года. Он не дожил ровно 2 года до уровня пенсионного возраста, за который он голосовал недавно.

Дай человеку рыбу
И он будет сыт один день
Дай рыбе человека
И она будет сыта как минимум неделю

В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.

Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына...
Я все выполнил, Боже!
Поставь мне ЗАЧЕТ и забери отсюда

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Игра многих футбольных сборных строится вокруг её звёздного лидера. Португалия играет на Рональду, Аргентина - на Месси, Бразилия - на Неймара. А у российской сборной такого лидера нет. Наша команда без звезды, но работящая.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Народ ни бум-бум: "На дворе кризис или бум"?

— Девочка, сколько тебе годиков?
— Пять. За экстремизм.

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

Развёлся – рога с плеч!

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

15 лет: протираешь лицо салициловым лосьоном за 30р, мажешься гигиеничкой за 15р, красивая, сияешь весь день.
25 лет: делаешь кислотный пилинг за 5000р, мажешь морду трехступенчатой индивидуальной системой за 10000р, выглядишь как кошачья жопа.
Мужик: моет морду мылом всю жизнь, всё Ok.