Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах.
Думаю это неспроста.
Видимо дело идет к отмене зарплат!

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

В России,даже сборная Аргентины не может играть.

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.

Говорят, перед каждым матчем на ЧМ 2018 в раздевалку сборной России заходит мужчина в строгом костюме и с военной выправкой. Говорит одну загадочную фразу: "Если проиграете, в сборной появится новичок". И уходит. В сборной никто не знает, что это означает, но, на всякий случай все играют, как в последний раз.

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

Сегодня нашёл точную формулировку такому явлению, как "лень":
«Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь».

Скажи бабе "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужику "Накупи всякой х@йни!", и он растеряется.

- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.

Хочется разрушать стереотип, что все русские нереально бухают, но, конечно же, не своим примером..

​Дорогой Роналду. Писал тебе несколько дней назад, но ты так и не ответил, поэтому пишу еще раз.
Я буду очень счастлив, если ты научишь меня забивать голы. Я пробовал бить и правой ногой, и левой, и головой. Но пока что-то не получается. Буду очень признателен, если ты ответишь до конца группового этапа.

Твой Лео.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

острийку тортом не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простынь. А следом выходит невеста с разбитым носом.

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"

- Народ, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе

продолжайте улучшать свой английский до тех пор пока не перестанете слышать от окружающих — «о, какой у вас хороший английский»

- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен — все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Проснулся однажды римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский. Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену