Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

- дорогой, что такое 10 тест?
- это IQ..
- может мне пройти?
- думаю не надо

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

и поведением и нравом
и выражением лица
ассоциируюсь с началом
конца

кто хочет стать пенсионером
да им никто не хочет стать
приятней быть красивым сильным
работающим мужыком

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи».
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Она казалась белой вороной, а оказалась темной лошадкой.

— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…

— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон...

Вчера.
Волгоградские мошки атаковали футболистов Англии и теперь российских насекомых ждёт очередная волна санкций.

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

Меня от пяток до макушки
Пронзает мысль, как шпаги сталь,
Что Наше Всё – уже не Пушкин,
Всё Наше – это мундиаль!

С утра уже намундиален
И галстук завязав хитро,
Умыт, побрит и накрахмален,
Я мундиалю до метро.

По мундиалю мне невзгоды,
Я их легко перенесу.
Уже простил кота-урода,
Что смундиалил колбасу.

Но мундиаль-то – что такое?
А это вот что, мужики:
Примундиалили гурьбою
Со всей планеты игроки.

Вокруг все спорят и скандалят,
Тут, братцы, нету мелочей.
Вот, кто кому намундиалит
В ворота больше всех мячей?

Пусть мундиально солнце светит,
Всё у болельщиков болит.
Кто мундиабельно ответит
Нам, чья команда победит?

Лишь я не спорю, не скандалю,
И чтоб унять душевный жар
Пойду стихов намундиалю.
А вдруг случится гонорар?

лавные враги России:
1. Америка
2. Европа
3. Геи
4. Мужчины после 65 лет
5. Женщины после 63 лет

С возрастом перестаешь испытывать презрение к алкашам, вечно пьющим пиво на лавочке, и начинаешь испытывать зависть.

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- Гоооол!!!

Вчера с интересом наблюдал, как госпожа Голикова, в гостях у Соловьёва, пыталась доказать, что мягкий хуй лучше твёрдого...

В сшА рассказали о создании Военно-космических сил.
Придётся России ещё один завод строить, производящий ракетные двигатели для продажи в сшА.

портретных сходств не обещаю
я начинающий хирург

... Приглашает в дом. Выпили. Выпили еще и тут хозяин предложил покурить. Вышли на улицу. Заводит их на задний двор, там загон для свиней. Хозяин кричит: "-РАВНЯЙСЬ!!!" Все свиньи после этой команды выстраиваются в шеренгу на доске, лежавшей в загоне.
Все в шоке. Как?!. Как свиньи понимают команду? После недолгих расспросов хозяин рассказал, что от нечего делать придумал забаву: включал сварочный аппарат и с криком РАВНЯЙСЬ втыкал его в жижу по которой ходили свиньи, а те, чтоб их не било током, залезали на доску.

[в машине скорой]
Пациент: Пожалуйста, смените радиостанцию.
Врач: Молчите. Вам нужно беречь силы.
Пациент: Я не умру под Киркорова.

- Лет до ста расти вам без старости.
- Да, премьер-министр из вас так себе.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... Но такой завтрак ему не понравился.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Мало кому известно, что растения выделяют яды, например, такие как опий, для того, чтобы их не поедали животные.
Растения против того, чтобы их ели!!!