Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

макс дэм звонит посреди ночи
сань срочно мне переведи
нет нет не денег ну зачем вы
всех меряете по себе

один блинар
евреев защищает
а солженицин и другие
хают..((

У каждой женщины есть такое место, где побывала вся её семья. Муж, дети, например...

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Жанна всегда фотографировалась с бокалом в руках, чтобы фотографы могли по нему выровнять горизонт.

Зрелым женщинам на заметку. На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!

встану на пробежку
рано поутру
боже да кому я
и зачем я вру

он пошутил про украину
но получилось несмешно
тогда он с силами собрался
и пошутил про бузулук

я думал вся беда в евреях
спросил растерянно блинар
не вся ответил солженицын
но основная часть беды

за чем тут очередь скажите
да будут продавать трусы
а вы давно уже стоите
да встала рано говорят

макс заполняя счётфактуру
стремясь отчёты сдать скорей
вписал в графу к оплате сдуру
еврей

Приходит молоденький зам капитана на судно,Ходит,осматривается,с личным составом знакомится.Смотрит стоит на палубе капитан,истинный морской волк,стоит курит трубку и смотрит вдаль,а дым из трубки такой едкий,черный.Молоденький зам спрашивает капитана: - А что это вы курите?
- Это сынок,волос с пи$ды любимой женщины,помогает в трудную минуту в дали от берега и вообще успокаивает.
Прошло несколько лет. Идёт по палубе капитан и видит как уже не молоденький его зам курит трубку и пускает сизый дым.Капитан спрашивает:
- Что курим,сынок?
- Волос с пи$ды любимой женщины.....
- Ану дай попробую?! и делает пару крепких затяжек
- Кхе.кхе..Хороший волос,но близко к жопе рвёшь,сынок!

вдруг у евгения с ладони
исчезла линия любви
осталась линии фейсбука
и секса тоненький пунктир

Женщина поместила в газету объявление: "Ищу мужа"... На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: "Можешь взять моего".

у аллы эc непроизвольно
вдруг появился в доме муж
и не поймёт откуда взялся
и что с ним делать не поймёт

боцману флотилии
отдалась и что ж
там не кортик вовсе
перочинный нож

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан третьего ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается
/Вице-адмирал Радзевский Г.А./

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Ну что Вы, товарищ капитан третьего ранга, как институтка, краснеете и мнётесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни: первый раз, когда не может второй раз, а второй раз, когда не может первый раз?
/Вице-адмирал Радзевский Г.А./

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

Жена, стоя перед зеркалом, говорит мужу:
- Дорогой, что то я постарела в последнее время. Дорогой, немедленно скажи мне комплимент!
- Дорогая! У тебя прекрасное зрение!

Правительство России разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни.
Скоро на экранах ТВ: "как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием..."

Вы когда в церкви кидаете мелочь в коробку на нужды храма, вспомните - для настоятельницы женского монастыря в Ярославской области ищут личного повара. Заработная плата 90 тысяч рублей... и кидайте больше.