Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

У деда была библиотека.
Однажды мне говорят пацаны: Ты знаешь, что такое Терминатор?
Я ответил, что не знаю :(
В его книге деда нашёл:)
Терминатор (от лат. terminare — ограничивать, о/заканчивать, завершать)
линия светораздела, отделяющая освещённую (светлую) часть небесного тела от неосвещённой (тёмной) части.
Бытовое: Тупой, ограниченный.
Рассказал им и меня чуть не побили за это :(
Терминатор -это робот крутой, а не то что ты нам рассказываешь!!!

Я разговаривал с "девачкой" молодой.

"Мастера и Маргариту" читала?

Она: Я чё дура по твоему?

Буду я ещё её читать неделю, я фильмец глянула за пару часов :)

История сшА в одном предложении:
"Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых бесдельников".

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

Иисус, кстати, до пенсии не дожил.
Вам-то тогда чего надо?!

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

- Я держу куриц за яйца.

Женское.
- Может проблема не в лифчике? - спросил меня утром смартфон. Я и так спросонья не сильно в кондиции, а такие глубокие вопросы спозаранку вообще выбивают почву реальности из под ног. Посмотрела на лифчик, висящий на спинке кровати, нет, вроде, пока глобальных проблем не видно.
- Чего ты хочешь, отродье китайской промышленности? - спросила я смартфон.
- Попробуй ***лин, - сказал мне симбиоз пластика, стекла и упорства китайских мастеров.
- Сука ты! - сказала я смартфону, который вместе с будильником включил мне рекламу какой-то гомеопатической шняги для сисек. - Я и без тебя знаю, что тёлки у которых большие лифчики не встают в 6 утра на работу, а мне (опять взгляд на лифчик, вздох..) - надо.
А у вас как оно, тоже не в лифчике проблема?

План на день :
1) То
2) Сё
3) Пятое
4) Десятое ...

Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
- Да, но люди говорят, что стало хуже.
- Да, но люди то не специалисты

Годы, конечно, возьмут свое, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект с тегом# "Ласкала Большой".

В мяче, подаренном Путиным Трампу на саммите в Хельсинки, после тщательной проверки обнаружен подполковник ГРУ.

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил ее в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Зашел еврей в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить, вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко китайской династии Сун! Еврей возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без семьи, без друзей, ваша кошечка мне так приглянулась, Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Её так мои дети любят...
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, за 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из китайского фарфора, династия Сун, стоит пару миллионов долларов … А кошечек по 250 шекелей я уже 87 штук продал…

Красная Шапочка (отбрасывая корзину в сторону и поправляя корсет):
Ну, здравствуйте, господин Волк!
Волк (вжавшись в землю, про себя): Твою ж мать! Все ж по протоколу безопасности - "летом-серый", не отсвечиваю, маршрут изменил...Как же она меня находит?! На такой масштабной территории! (Вслух): Здравствуй, девочка. Куда путь держишь?
Красная Шапочка (снимая шапочку, распуская косы): К черту условности, волчара! Твоя девочка уже пришла.

"Царевны"

опять попался не романтик
вздохнул над игорем медведь
совсем без запаха тумана
совсем без запаха тайги

На первое свидание с прекрасной незнакомкой из соцсетей,
возьмите чётки,через стекло, они подчеркнут вашу брутальность....

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных, как быстро стать миллионером.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет,сосед,сука.

Как объяснить мужчине цвет:  — лиловый, но больше розового как фламинго
—??
 — фуксия, но не такой ядерный и больше фиолетового
—??? 
— сиреневый, но с розовым, более яркий и насыщенный
—????
 — борщ со сметанкой
— сколько сметаны?
— ну ложки две
— понял

вот это бля " помнят руки то")))

Президент Украины Петр Порошенко решил собрать с украинских олигархов 25 миллионов долларов. Как сообщает «Комсомольская правда», эти деньги нужны были для того, чтобы отвезти их в Стамбул и передать Патриарху Константинопольскому и Вселенскому Варфоломею. Как отмечает издание, таким способом глава Украины хотел «простимулировать», чтобы Варфоломей признал автокефалию (самостоятельность) украинской церкви.

Однако в итоге Порошенко смог довезти до Вселенского Патриарха только 10 из 25 миллионов собранной суммы. Об этом говорится в заявлении, которое экс-заместитель генерального прокурора Украины Ренат Кузьмин подал в НАБУ. В нем говорится о том, что президент Петр Порошенко «организовал сбор и передачу Вселенскому патриарху Варфоломею неправомерной выгоды в сумме $25 млн. долларов, но затем присвоил часть в $15 млн. долларов».

- Она бьёт меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.