Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Извините, что напоминаю, но завтра у журналиста Бабченко - девять дней.

Врач: Вы представляете угрозу для себя или для окружающих?
Я: В смысле, надо выбрать что-то одно?

-У меня много морщин, потому что я много смеюсь!
- По–вашему, алкоголизм - это смешно?

-Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

Деньги. Мнoго и быстрo. Без залoга и пoручителей. Вoзьму.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

- Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской звизде стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

В наше время адекватность девушек можно определить по бровям.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров...

Двое мужчин сидели рядом в одном из лондонских пабов. Через некоторое время один из них посмотрел на другого и сказал:
— Судя по акценту, вы из Ирландии?
Второй отвечает с гордостью:
— Да, именно так!
— Я тоже из Ирландии! – восклицает первый. – А из какого вы города?
— Из Дублина.
— Я тоже! – А на какой улице вы жили в Дублине?
— О, это было прекрасное местечко! Я жил на улице Макклери в старой части городского центра.
— Как тесен мир! Я тоже там жил! А в какой школе вы учились?
— В Санкт-Мэри, конечно же.
Первый парень, уже не веря своим ушам, говорит в изумлении:
— Не поверите, и я там учился! А в каком году вы выпустились?
— Хм, ну давайте сравним! Я окончил школу в 1964 году.
Первый восклицает:
— Боже праведный! Какая встреча! Представляете, я тоже окончил Санкт-Мэри в 1964 году!
В это время третий парень садится за барную стойку и делает заказ.
Бармен Брайан протягивает ему стакан и, качая головой, бормочет:
— Сегодня будет долгая ночка…
Молодой человек спрашивает:
— Что случилось, Брайан?
— Близнецы Мерфи опять перебрали лишнего!

Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и отвечает:
- Yеs!
Полковник:
- Что 'Yеs'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yеs, sir!

тут всё для членов профсоюза
а как же мы и мы хотим
раздались крики в магазине
интим

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса своей тети.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

Знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Т.к. до армии он успел получить права категории В,С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.
- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.
После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.
- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.
Знакомый говорит никто не решился пить такую омывайку...

Сломался мой шуруповерт, отдал в гарантию. Надо переделать кусок стены из вагонки, звоню бате:
Я: пап, привет, дай шуруповерт на вечер.
Б: шурупКоверт в гараже, хочешь за ключами заезжай - съездишь заберешь.
Я: не шурупКоверт а шуруповерт!
Б: ну шуруповерта у меня нет, так что звиняй...
Сейчас кручу отверткой и думаю, нахер мне эта грамотность далась...