Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.

Так себе лето, скажу я вам: прошло уже полдня, а я ещё не на море.

ДА ЗАРОСТИ ОНО ВСЁ РОМАШКАМИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

прибежали дети
и зовут отца
тятя наши сети
не пингуются

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю.

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли.
Скрипали воскресли.
Бабченко воскрес.
Это просто "Восстание живых мертвецов-5"...
А вот котейка Скрипалей не воскрес ...

А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал.
- И чего вас всех, замкадышей, так в столицу тянет?

Я бы трубку курил
если б был моряком,
я бы водку не пил
если б не было рта.

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Из ленты новостей:
Журналист Олег Кашин отказался возвращать гонорар за некролог, посвященный смерти Аркадия Бабченко.

Это всё, что надо знать о либерастах

в винном магазине
продали ноль пять
до свиданья детство
дали мне понять

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться Аркадий Наебабченко.

Это нихуя не лето!!!
Это всего лишь весна с лёгким налётом лета.

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".

- Я когда бросал курить, каждый раз, когда хотелось закурить, говорил себе: Я свободен! ...
- Мой муж бросил на фоне неприязни к нынешней власти - чтобы не спонсировать режим. Вот это мотиватор был!

Заблудился человек в лесу.
Устал бродить, присел на пень возле ручья.
Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня.

Утром вышел на улицу, закурил. Лицо ощутило дуновение лёгкого бриза, натянул вязаную шапку на уши. Подошёл к машине, отшкрябал лёд с лобового стекла. Завел и прогрел машину, включил печку, поехал на работу. Во дворе конторы снова закурил с коллегами, пошутил про лёд на дорогах и зимнюю резину, в этот момент пошел снег. Все молча пошли работать.

Из записок: "Суровое лето 2018-го".

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом. Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его...

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- А что вообще за профессия такая - кинолог? - А пёс его знает!

Я не могу представить, как живут люди со стопроцентным зрением. Т.е., вы просто идёте по улице и всё видите? Не путаете пакеты с котами, а собак с детьми?