Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт."

Надпись на здании психдиспансера: «И хорошее настроение не покинет больше вас!»

Одна жаба упала в молоко, но не сдалась, а стала пить молоко. А потом ссать. Пришлось пить молоко с жабьей мочой. А потом ссать. Пришлось пить жабью мочу с молоком. А потом ссать. Пришлось пить просто мочу. А могла уйти красиво и в сливках

Торжественно открыт Керченский мост, соединяющий Россию с Крымом. В случае успеха моста, планируется построить аналогичные сооружения в Прибалтике, в Приднестровье и на Аляске.

Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...

Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью...

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Хоронили Телеграмм... порвали два рунета.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Cначала люди переходят на ты, а потом на мы.

— Шах и мат, блядь!
— А можно без мата?!
— Шах и блядь!

Молодой проктолог Гера Левензон еще стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков"

Меня забанили на одном форуме про котов. Кто-то написал, что капуста очень опасна для котов. Кому-то захотелось уточнить, чем именно? Я ответил, что капуста из-за своей формы обладает повышенной катучестью. Может скатиться со стола и зашибить котика. Мне выписали вечный бан. За что - хз.

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

Заголовок, который сделал мой день:
"Эстония РЕЗКО осудила строительство Крымского моста".

- Ты такой чёрны,загорелый! На море отдыхал?
- Бухал.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко.

...нельзя любить без конца ... фу ты, о чём это я?

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

Большой областной центр.
Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
- Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!

- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?..
- Не помню..

– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...