Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Продам айфон Сони,
Только быстро,пока
внучка Соня в школе.

Мы всей семьёй реально охуели,
Теперь не ешь, не пей, а хуй соси.
Поставил гривны на Нигерию Къебеле
Но все мечты убили Рохо и Месси.

*** Хорошие новости ***
И здесь нельзя не похвалить Дмитрия Анатольевича Медведева. Оказывается, в рамках реализации пенсионной реформы, для людей старшего поколения, будут созданы программы переобучения. Вот моя родственница из Калуги, всю жизнь проработала на фабрике по плетению декоративных корзин. Сегодня звонит в половину пятого утра и радостно орёт в трубку: "Ну всё, блядь! Сказали, что в Роскосмосе вакансия и меня отправляют на курсы хэд-хантера и лайф-коуча, для работы в условиях космической реальности на станциях со сроком пребывания на орбите не менее 30-и лет! Но я волнуюсь! Мне 59 лет и я хуй телевизионный пульт от мобильного телефона отличу, а на мою толстую жопу ни один скафандр уже не налезет!" Я её успокоил, сказал что программы обучения сейчас прогрессивные и буду теперь гордиться первым в семье космонавтом. Так что не надо видеть в реформе только плохое.

Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Веталь и Колян.

По-моему новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

Представьте, что когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х. Все будут сидеть с подвёрнутыми штанами и смотреть в смартфоны.

Встречался я когда-то с одной бабой. Сто лет были уже знакомы, а тут пересеклись как-то раз, ну и слово за слово... замутили, в общем. Всё как обычно, всё как у людей. Самое интересное было, когда я попытался сформулировать, кем она мне приходится. Оказалось, что она бывшая жена брата бывшей жены брата моей бывшей жены.

В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

Медведев пенсионерам: Теперь деньги есть, но вы всё равно держитесь.

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька вырос и обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.

Предыстория: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере, и выйдя на пенсию, переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.
Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
-Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все, целую!
Друг такой: - Них*я себе, мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
-Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
-А вам нах*я?
-Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
-А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!

Агрессивная манера вождения по губам.

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Ты козёл!
Сам ты козёл!
А ты даже на козла не похож!
Кто не похож? Я не похож!?

сменилось десять поколений
как вдруг на грузовом такси
коня и плуг привозит почта
руси

Это у вас пенсионный возраст поднялся, или вы просто рады меня видеть?

Когда любишь человека
хочется чтобы он ел.

можно ли мне тортик
ну а чо ж нельзя
тортик и лосины
лучшие ж друзья

всегда покладистый и скромный
кладу на скромность иногда

Один сказал:
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

Хоть бы раз на улице кто-то подбежал с криком: "быстрее, там человек в одиночку не может ящик пива выпить, ну что же ты стоишь, помощь нужна"