Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Грязный и вонючий", — министр инфраструктуры Владимир Омелян во время рабочего визита в Николаев раскритиковал состояние Николаевского железнодорожного вокзала", — произнесла в эфире ведущая. Но не проартикулировала в нужном месте паузу.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Родная моя, я всех этих баб случайно вы@бал. Я же тебя одну люблю, глупенькая!

Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.

Пост о российских боевиках 90-х.

xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и "Пираты ХХ века" )))

После выступления Гребенщиков подошел к стажеру полиции, чтобы пожать ему руку и поблагодарить за охрану порядка во время выступления, сообщает SpbDnevnik.
В ответ на это полицейский поинтересовался:
- Что это за группа выступала?
Гребенщиков рассказал, что группа называется «Аквариум».
- А ты, вообще, мужик, кто?
....
Сик транзит глория мундя, Борис Борисович.

"Ну и чем я хуже Иисуса Христа?" - бормотал под нос Аркадий Бабченко....

Жена: - Кстати, всё хочу спросить, а я, вообще, не сильно озабоченная? А то, может, ты хотел бы со мной в театр ходить или о высоких материях беседовать, а я всё "помни мне сиськи" да "поехали к проституткам"?
Муж: - Не, мне всё норм!

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче, Склифосовский!

а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

Объявление
Внимание! информация о том, что "Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву" оказалась преждевременной. Но, занявший это место обещает сделать всё, чтобы его освободить.

По многочисленным просьбам пользователей, в Фейсбуке появится функция “Добавить во враги”.

По сообщению информагентств, В. В. Путин перенес операцию по увеличению полномочий. Самочувствие хорошее, пульс 80.

Объявление
Внимание! Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву.

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй, как Клинтон, пятен!

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организациях по правам животных собственно самих животных тоже нет...

Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!

А что если в первобытные времена Землю посетили представители развитых цивилизаций и принесли с собой кладезь научных знаний, но обезьяны смогли запомнить только то, что почему-то надо хлопать при приземлении.

Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".

- У вас, мужиков, одно на уме!
- Как это одно? А закусить?

В связи финансовыми трудностями из-за санкций США Олег Дерипаска продал яхту, виллу на Сардинии 2000 кв.м и 6-этажный дворец в Лондоне...
Ой, извините, нет. Он предложил поднять россиянам тарифы на электроэнергию и тепло. По-моему, всё логично.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

я принёс лопату
загребать бабло
почему ж вы ею
бьёте мне в табло