Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Предлагаю всем кто ещё не обедал прочитать вот это, и представить))

"И я со всех ног пустился искать Мишку. Он стоял в буфете и ел сардельку.
– Мишка, хочешь быть сатириком?
А он сказал:
– Погоди, дай поесть.
Я стоял и смотрел, как он ест. Сам маленький, а сарделька толще его шеи. Он держал эту сардельку руками и ел прямо целой, не разрезая, и шкурка трещала и лопалась, когда он ее кусал, и оттуда брызгал горячий пахучий сок.
И я не выдержал и сказал тете Кате:
– Дайте мне, пожалуйста, тоже сардельку, поскорее!
И тетя Катя сразу протянула мне мисочку. И я очень торопился, чтобы Мишка без меня не успел съесть свою сардельку: мне одному не было бы так вкусно. И вот я тоже взял свою сардельку руками и тоже, не чистя, стал грызть ее, и из нее брызгал горячий пахучий сок. И мы с Мишкой так грызли на пару, и обжигались, и смотрели друг на дружку, и улыбались."

В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмехер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А Вы прочитайте аннотацию
Покупатель читает: "Ежегодный Чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."

- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Не падай духом где попало.

Возвращается бандеровец домой из Крыма, говорит своему соседу:
- совсiм кацапы обнаглелi !
- а шо такэ?
- в Севастополе главна прощадь называется Нах-им-мова!

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву и набрели на Майдан. Возмущенный Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!
Ему Майдан хором:
- Героям слава! Героям слава!
Штирлиц удивленный спускается со сцены:
- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц - вы были в эсэсовской форме!

Британские футбольные фанаты, отлично помнящие вежливых русских на Евро-2016, рекомендуют своим товарищам, обещающим "размазать болельщиков России", не брать с собой на драки предметы, которые будет слишком больно извлекать из нежных англосаксонских мест.

Сочи. В. Путин заявил, что учтет критику СМИ и в следующий раз преподнесет Ангеле Меркель пивасика и воблу .

- Он совсем меня не любииит! - ревёт в трубку Танька.
- А что случилось? - начинаю выяснять я.
- Понимаешь, мы вчера были в гостях в ресторане на дне рождения нашего друга. Так он совсем забыл, что я худею, и принес мне кусок торта. Бесчувственный сухарь! Конечно, отказываться было странно, пришлось съесть. Ужас!
Зная опыт предыдущих диет переспрашиваю:
- А ты ему говорила, что худеешь?
- Ну, я намекала.
- Как именно?
- В начале вечера так и сказала. "Передай, пожалуйста, салат".

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

После секса девушка говорит парню:
- Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

Странно, что плохого Чубайса, хороший Путин так бережёт!
Как кощей яйцо, в котором игла.

"Власти Великобритании требуют от российского бизнесмена и хозяина лондонского «Челси» Романа Абрамовича, раскрытия происхождения его финансового состояния"
Можно теперь представить как дико ржёт, расплёскивая горячую смолу из котла, душонка Бориса Абрамовича Березовского.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

безвиз, безгаз и безКрым

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...

Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный...
- А я, брат, подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! Покажь...
- Вот, гляди.
- А что, они все золотые?
- Абсолютно.
- И секундная стрелка?
- И она!- с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна?

Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне!!

Вначале было слово.
Потом два.
Потом бессмысленный пиздёж.

Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене председатель приемной комиссии Михаил Ильич Ромм попросил его:
— Расскажите о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодуш­но сказал Шукшин. — Книжка толстая, време­ни не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка.
Михаил Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина в дерев­не одна — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать...

Михаил Ромм поставил Шукшину «отлично» и принял.