Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.

- Алла, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает

- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!

вейпер иннокентий
пидор николай
растаман арсений
модельер филипп
что творится сука
где все мужики
вы тут охуели
что ли блять совсем!?

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

на работе платят так будто считают что я круглый год должна ходить в маечке,
в пакете маечке

Утром сегодня видел девушку, по дороге на работу, лет так 25 27, ,суть не в этом, идет месяц 8 может и больше и хуярит сигарету как паравоз...похоже нас ожидает поколение СУПЕР НЕКСТ...

- Марья Ивановна, голубушка, вы слыхали, что Дерипаска потерял за сутки один миллиард долларов?
- Хотела бы я посмотреть на того, кто это миллиард нашел. Вы не находили, Агафья Тихоновна?
- Ага. Когда отдыхала на его яхте в норвежских фиордах.
- Вы что тоже в экскорт агентствах подрабатываете?
- Только когда пенсию задерживают, Марья Ивановна. И то если радикулит не разобьет, будь он проклят.
- Все-таки жалко человека. Тут десятку потеряешь и то переживаешь. Небось портомоне жулики вытащили.
- Нет. В портмоне миллиард не влезет. Тут самолет нужен. Или даже три самолета.
- Ох ты, батюшки. Деньги самолетами уже теряют. А вот на эти три самолета с деньгами что, к примеру купить можно?
- Можно зубы вставить.
- Дерипаске? Чтобы снова смог улыбаться?
- Нет. Тебе, мне и всем бабкам от Москвы до Магадана.
- Золотые?
- А то. Ну, пора двигаться. В магазин, потом за внучкой, потом в поликлиннику. Будет какая подработка на этих яхтах, звоните, Агафья Тихоновна.
- Всенепременно, Марья Ивановна. Хотя вряд ли теперь там платят по прежним расценкам.

Придёт апрель, пробьёт в апреле.
Я вновь в кого-нибудь влюблюсь.
Я априори шизофреник
И в том признаться не боюсь.

Опять меня начнёт колбасить,
Таращить, плющить и вставлять.
Нет, в основном, я не опасен
И мною можно управлять.

С утра пивка, под вечер пива.
Не надо больше ничего.
Да, я умею жить красиво.
Я так считаю. Что с того,

Что вдруг животное проснётся
И дурь моя ещё видней?
Всё на круги своя вернётся.
В апреле только тридцать дней.

Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
— Христос воскресе!
Жена:
— Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!

Пересматриваю «Мастер и Маргарита», последня версия, кончно хотелось бы перечитать, но книгу не нашел, да и многих других, вот и давай людям. Нахрен в следующи раз сберкнижки буду давать, всеравно там нет нихера, пусть читают.

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие.

Берём водку. Сравниваем водку до человека и после человека. Делаем вывод, что человек всё портит.

Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

Алкоголик не думает - он соображает.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Почему-то всех волнует, когда дорогу переходит баба с пустыми ведрами, а то что выпускницы наших ВУЗов с пустыми бошками ходят - это типа норма.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы.......

димон обиделся на ленку
опять напомнила про долг
в двадцатый раз наверно за год
скупая мелочная дрянь

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.

Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".

- Мам, мы летом на море поедем?
- На море , сынок , поедут твои репетиторы!

хорошо космонавтам-никто не нудит помой тюбики...