Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора...
Что то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

в тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую

- что я могу для Вас сделать?
- ебало попроще...

Русских димпломатов,которых выслали с Британии,забирал тот же правительственный борт, что вез "муку" с Аргентины.... Совпадение?

Если, просыпаясь рано утром, ты не испытываешь ненависти к своей работе, то ты: счастливый, безработный или кот.

Они хотели нас похоронить, но не знали что мы семена.

Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

Моя дочь не выговаривает букву «Р», поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Любят артисты раздвать оценки народу. Правда, не любят, когда народ ставит оценку им.
И в последнем случае предпочитают принимать за народ своих фанатов.

Если на Красной площади вздрогнул Вечный Огонь, значит газ пошел закачиваться в баки очередной роты огнеметчиков, которые сдерживают Ленина в лабиринтах под мавзолеем.

Кандидаты в Президенты РФ, не вошедшие в тройку лидеров, через 2 недели поборются за победу в парапрезидентских выборах…

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы бухаете?
- Да, бухаю. Не помогает.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги...

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь яйцы мои, наконец, отпусти.

Как же я его поздравлю, когда у Путина нет Твитера? - задумался Трамп.

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Полицейский останавливает полоза за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Полоз начинает ему подмигивать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, не гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю с корректором, и очень устал на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!

Устроилась Тилль Уленшпигель менеджером по продажам в компанию, которая продает расходники.
Звонит ей полоз по телефону:
- Тилька, шалом! А у вас машина клеевого бесшвейного скрепления есть? Перспектива очень даже хорошая, если ты не забудешь про отсос. Без отсоса мне это неинтересно.

Объявление: В силу преклонного возраста меняю надувную женщину на надувной матрас.

- Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?

Устроилась Тилль Уленшпигель менеджером по продажам в компанию, которая продает расходники.
Звонит ей полоз по телефону:
- Тилька, шалом! А у вас глиттер есть?
На данный вопрос девушка вся краснеет и выдержав минутную паузу, говорит:
- Ну есть...
- А какой?
- Как какой... как у всех
- У всех разный
- Ну... я даже не знаю как объяснить...

Девушка вся в краске - как помидор.
В комнату заходит Худоносор, видит девушка в панике, красная... Спрашивает, что случилось. В ответ слышит:
- Там наш полоз, меня домогается, задает пахабные вопросы...

В итоге трубку берет Худоносор:
- Что тебе надо?
- У вас глиттер есть?
- Да, есть, приезжай, стоит столько-то...

Вешает трубку и девушка у него спрашивает
- А что он хотел?
- Лак хотел - глиттерный...