Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В мршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка

Всех с Наступающим;))!!!

Для приготовления __________ нам понадобятся:

* 2 стакана молотого кофе средней обжарки

* 3 стакана воды

* 1 1/2 стакана белого сахара

* 1/2 стакана коричневого сахара

* 3 стакана водки (40%об)

* 1 пакетик ( 2грамма) ванили

* 1 чайная ложка глицерина

Глицерин - ингредиент желательный, но не обязательный.

- Ваш роддом не выполняет план!
- По родам?
- По проголосовавшим. Осталось несколько часов до закрытия участков. Гоните всех!
- И тех, у кого отошли воды?
- Всех. Иначе воды отойдут у нас и у вас.
- А тех, кто сейчас рожает?
- Тех уже не получится, к сожалению. Пусть хотя бы назовут сыновей Володя.
- А если родится девочка?
- Если девочка, то Марта.
-?
- Ну или 18 Марта. Вырастет - будет чем гордиться.

- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба пиздят

Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.

ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.

Эксперты опасаются, что если Путина опять выберут президентом, жизнь в России станет совершенно невыносимой от счастья.

В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.

Если в отношениях постоянно за что-то приходится бороться, то это конкурс на выживание, а не отношения. Спасай себя, бросай балласт.

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

- Доктор, что мне делать, я живу с Путиным!
- В смысле?
- В том смысле, что он все время где-то рядом. Когда я сплю, он мне снится, когда готовлю, он мне советует когда перевернуть котлеты, когда занимаюсь любовью с мужем...
- Тоже советует?
- Нет, что вы доктор, он очень деликатный. Мне кажется, что в такие моменты он звонит Трампу.
- Кому?
- Трампу. Американскому президенту. Доктор, что мне делать?
- В смысле?
- Мне кажется, что я беременна.
- От Путина?
- Ну не от Трампа же.
- Женщина, как вы можете быть беременны от Путина, если он в деликатные моменты вашей интимной жизни беседовал с Трампом?
- Доктор, я не хотела вам говорить, но один раз было.
- Что было?
- Один раз их разговор прервался и я что-то почувствовала.
- Оргазм?
- Вы шутите, доктор. В моей жизни все было: переломы, аппендицит, свинка. Оргазма не помню. А тут. Похоже, я понесла от одного его взгляда.
- Муж знает?
- Да. Говорит, если будет сын, назовем Володя.
- Тогда в чем проблема. Идите, рожайте.
- Дело в том, что я его больше не люблю.
- Путина?
- Мужа. Какой-то он стал маленький, невзрачный. Доктор, что мне делать?
- Напишите письмо.
- Путину?
- Ну не Трампу же. Так мол и так. Понесла от вас. Прошу признать ребенка и дать ему ваше отчество и вашу фамилию.
- А что так можно?
- Нужно. Еще я выпишу успокоительное и слабительное. Принимать вместе сразу после еды. И передавайте привет.
- Путину?
- Ну не мужу же.

Из всех домой только наш сосед по участку реально (а не как все на словах) хотел провести газ. В общем кинули всех, провели сами. Подрубились, кстати, к газу другой улицы. Проходит пару лет, местное электричество меняют городским и уже не получится спиздить его мимо счетчика, который теперь должен был стоять на улице, который был опломбирован везде где только можно и даже налеплены наклейки против магнитов, да и ходят проверяют часто. Сначала часть соседей тоже хотели к этой улице, что и мы. НО! по плану мы были последний кто мог подрубиться, ибо последующие уже влияют на давление в трубе.

Начали они скидываться на свою линию. Скинулись они тетке одной инициативной, а она сбежала с этими деньгами к себе в дагестан. Нашли не нашли не знаю. Но еще через пару лет они опять решили делать газ. Но тут встала проблема. Где ставить газовый распределитель (большой, желтый, железный шкаф, который всё время шумит). Не долго думая, ставят на участке в начале улицы. Все довольны, с газом наконец-то. НО! Появился хозяин участка и не плохо так охуел. На его 3,5 сотках земли стоит это бандура, хорошо хоть в углу участка сделали, а не по середине. Оказывается, мужик сидел всё это в тюрьме за угон авто. Почесал он репу, собрал соседей и высказал им такую тему: "Я планирую строить дом, пусть шкаф стоит, но за это я подрубаюсь к нему и вам ничего не плачу". Положили ему залупу на воротник. Мужик не растерялся, подал в суд. Были разборки по факту подделки его подписи в документах на разрешение установки на его участке этой бандуры. Ну и конечно же он выиграл дело, теперь соседи должны скинуться в общем 200к за перенос газового распределителя и так же выплатить ему какую сумму морального вреда. В общем мужик всё равно проведет себе газ почти за даром.

я принимаю поздравленья
друзья вот мой четвертый срок
теперь мы будем жить стабильно
и лишь от смерти умирать

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон, и фоточки не грузятся!

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

А кто победил?

Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.
— А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? — интересуются российские водители.

— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Наш российский электорат и сам то не может никуя на эту профанацию повлиять . .

- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.