Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?

- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…

- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.

- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.

- Ну, а посадка?

- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

Утро. Звонок в дверь в одесской квартире.
- Мы свидетели Йговы, вы библию читали?
Изя:
-Риба моя,мы её писали!

Очередное лето..
Познавший дзен не ноет, что про*бал это лето, ибо понимает, что в жизни он про*бал гораздо больше.

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Вкусноточки...
- Интересно, а бигмачная работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ссать в окошко!

Мне вчера подружка в телеге перед завершением чата пожелала: "Чтобы эротические сны реализовывались!".
А сегодня начальник на планёрке так жестко вые...!!!
Эта дура не уточнила, чьи сны должны реализоваться!

Я раньше почему добрый был? Потому, что у меня гранатомёта не было!

Навстречу нам идёт Максим Горький. Покашливая, он говорит о литературе, о народе, о задачах писателя. Говорит интересно и даже увлекательно. Но я почти не слушаю его.

Я смотрю на его удивительное лицо — умное, грубоватое и совсем не простое. Смотрю на этого великого человека, у которого легендарная слава, и думаю, что это, вероятно, нехорошо, беспокойно, утомительно. Я бы не хотел этого.

Как бы в ответ на мои мысли, Горький говорит, что его далеко не все знают, что вот на днях он ехал в машине и охрана задержала его. Он сказал, что он Горький, но один из охраны ответил: "Горький ты или сладкий — это нам безразлично. Предъяви пропуск".
© Михаил Зощенко

До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь

Меня огорчает не то, что растет налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у её сестры

Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением Ютуба невозможно!

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет чёрный джип, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом...?
Один из процессии:
- Почему был? Сейчас жену похороним и на озеро!

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

Опять умчались птицы в край неведомый
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы -
Не улетают, суки, никуда...

Семен Семенович был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Когда государству становится что-то нужно от граждан, оно начинает называть себя Родиной.

Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо.

Глава общественной палаты Якутска Лытыкин заявил, что волки и крокодилы на самом деле не курят:
"Волк из "Ну, погоди!" и Крокодил Гена курят, а на самом деле волк и крокодил не курят, это всё Запад нас программирует, потому что хочет захватить наши недра".
Воздержимся от комментариев из политкорректности,
Однако есть вопрос.
Откуда он знает, что волки не курят - понятно. В Якутии волки водятся, но откуда он знает, что и крокодилы не курят?

Любой удар судьбы приму,
Но пьяным точно не валяться.
Не пью лишь только потому,
Что ненавижу похмеляться.

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

Если первое, что вы увидели проснувшись - огуречный салат, то это скорее всего не завтрак в постель, а лицо вашей жены

"В одном городе ничего не прилетело в ничего не перерабатывающий завод!"