Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вы так сказали добрый вечер
что аист принял низкий старт

Из ленты новостей: Демократы США едут в Израиль с поздравлениями израильтянам и сочувствиями палестинцам.

Спецподразделение военной разведки получило знак отличия за секретные операции, но в связи с большой секретностью подразделения, никто не знает, как выглядит этот знак.

Петербург. Арестованному за экстремистский репост блогеру грозит злой смайлик.

Начни утро с овсянки! водка "Овсянка"!

Довёл до оргазма женщину - обязательно спроси как её зовут!

Пока Христос не воскрес, воскресенье называлось неделя - не делать..(ничего не делать)

Не трезв и не пьян, где то по средине. .

Сидел сейчас курил, смотрел на небо..самолет, у нас тут трассу для их построили, давненько уже, ну пролетел, оставил кавиционный след, но этот след сразу сносит, хотя на улице полный штиль. Значит ветер не в голове! Он где то выше!
С СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ ВАС МАЛЬЧИШКИ И ДЕВЧЕНКИ !! Спасибо что вы есть!!!

хохлам даже думать не надо в какие два цвета покрасить свои яйца

а помнишь день в сквозном проёме
от незадёрнутых гардин
теперь подобных не снимают
картин

у горбатого и гроб толще и могила глубже...

- ты где так научился куни делать?
- где-где...

А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.

В мире почти не осталось мест, где ещё не садилась на шпагат Анастасия Волочкова.

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.

- Алла, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает

- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!

вейпер иннокентий
пидор николай
растаман арсений
модельер филипп
что творится сука
где все мужики
вы тут охуели
что ли блять совсем!?

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

на работе платят так будто считают что я круглый год должна ходить в маечке,
в пакете маечке

Утром сегодня видел девушку, по дороге на работу, лет так 25 27, ,суть не в этом, идет месяц 8 может и больше и хуярит сигарету как паравоз...похоже нас ожидает поколение СУПЕР НЕКСТ...

- Марья Ивановна, голубушка, вы слыхали, что Дерипаска потерял за сутки один миллиард долларов?
- Хотела бы я посмотреть на того, кто это миллиард нашел. Вы не находили, Агафья Тихоновна?
- Ага. Когда отдыхала на его яхте в норвежских фиордах.
- Вы что тоже в экскорт агентствах подрабатываете?
- Только когда пенсию задерживают, Марья Ивановна. И то если радикулит не разобьет, будь он проклят.
- Все-таки жалко человека. Тут десятку потеряешь и то переживаешь. Небось портомоне жулики вытащили.
- Нет. В портмоне миллиард не влезет. Тут самолет нужен. Или даже три самолета.
- Ох ты, батюшки. Деньги самолетами уже теряют. А вот на эти три самолета с деньгами что, к примеру купить можно?
- Можно зубы вставить.
- Дерипаске? Чтобы снова смог улыбаться?
- Нет. Тебе, мне и всем бабкам от Москвы до Магадана.
- Золотые?
- А то. Ну, пора двигаться. В магазин, потом за внучкой, потом в поликлиннику. Будет какая подработка на этих яхтах, звоните, Агафья Тихоновна.
- Всенепременно, Марья Ивановна. Хотя вряд ли теперь там платят по прежним расценкам.

Придёт апрель, пробьёт в апреле.
Я вновь в кого-нибудь влюблюсь.
Я априори шизофреник
И в том признаться не боюсь.

Опять меня начнёт колбасить,
Таращить, плющить и вставлять.
Нет, в основном, я не опасен
И мною можно управлять.

С утра пивка, под вечер пива.
Не надо больше ничего.
Да, я умею жить красиво.
Я так считаю. Что с того,

Что вдруг животное проснётся
И дурь моя ещё видней?
Всё на круги своя вернётся.
В апреле только тридцать дней.