Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".

Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.

я, покупая алкоголь, беру всегда ответственность за его судьбу

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

я могу, в принципе не пить, но у меня нет такого принципа.

- почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- они как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда...

Irmina → 22.04.2014 11:33 # ▲

- Германия на нас не нападет, мне сам Адик обещал (Сталин в мае 1941)
- Не волнуйтесь, оснований для падения рубля нет (август 1998, 2008)
- Не волнуйтесь, оснований для повышения цен нет (каждый год)
- У нас инфляция 4-5% ( несколько раз в год)
- У нас есть такая штука, которая пизданет по омерике, дажэ если все мы умрем (недавно Путин в прямой речи)
- У нас есть хуёвина, которую боится вмф сша (Гоп-прапорщик 4 дня назад)

- Доктор, прошу вас, съездите с ним в цирк. Только, ради бога, посмотрите, в программе кур и пидарасов нету?
- И как такую сволочь в цирк допускают, - хмуро заметил Тардиф, покачивая головой.
- Тэк-с. Что вы скажете относительно слонов, дорогой Тардиф?
- Что ж, я не понимаю, что ли? Куры и пидарасы - другое дело, а слоны - животные полезные...

БДСМ с дальнобойщиком — это садо-камазо.
(Из фольклора плечевых проституток)

Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.

Для ноющих по поводу 120 дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.

колобок наехал
головой на нож
стал похож на жопу
очень стал похож

дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал

Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.

Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.

Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить её в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.

в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

– А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
– Она некрасивая?
– Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

Не бывает всего одновременно!
Можете ли вообразить: жена - красавица, маникюр, прическа, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем - чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поет, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая - ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шелковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг?..
Не бывает всего одновременно, поэтому
Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьезе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил.
Если в чем-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.

- Отчего-то поезда долго нет.
- Может, теракт?
- Не думаю.
- Может, на рельсы кто упал?
- Нет.
- Может, самоубийство?
- Блядь, на каком же ты позитиве...

-Дай мне второй шанс! -Блин, не надо, я еще от первого не отошла.