Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Подсудимый, что Вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу..

A что делают анимированные гифы, когда лежат на сервере и их никто не трогает?

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешана с алкоголем.

Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

Вообще не ревную свою бабу к другим мужикам потому что на неё поведётся только долбоёб.

Диджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

- Ой, Люся, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто?
- Да, психиатр.

- Дорогой, посоветуй. что мне почитать перед сном?
- Почитай молитвы, пока я дочитываю переписку в твоём мобильнике...

Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый...
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:
- Но очень легкий...

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит...

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься - считай, уже тренировку отпахал.

Единственный достойный ответ на обвинения в применении допинга - обвинить МОК в сексуальных домогательствах.

- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся...

И только сама Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Задова

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Совет: не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.

Сколковские учёные экспериментальным путём доказали, что приключения не зависят от размера жопы.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

Слово алкоголь не случайно состоит из двух частей - сначало алко, потом голь.

Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.