Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скоро 23 февраля. Так, бритва у него есть, пена для бритья есть, носки есть. Как же сложно выбрать подарок человеку, у которого все есть!

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь? ". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого! "?

- Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
- Когда нет времени на дружбу, то гораздо быстрее.

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.
— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?
— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?
— Нет, я русский и точка.
Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.
— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.
— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле.

Я стал меньше пить.
Самогонку уже не запиваю.

Настоящий джентльмен скажет даме утром то же самое, что говорил накануне вечером

Ксения, из Дома два
в суд на Вову подала …
Знать на ужине у Трампа
мозг последний пропила …

-я вчера напилась,а этот гад этим воспользовался!
-изнасиловал?
-нет,сбежал

Настойчивая беззубая бабка, все таки справилась с закрытой фисташкой...

Мы с сестрой очень хотим братика.
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Кастрюлог – человек, который по жирности остатков борща на стенках кастрюли может определить насколько быстро хозяйка выйдет замуж.

Сегодня на работу пришел сотрудник который пропал 3 месяца назад.

Ровно 3 месяца назад +-1 день, он занял у всех сотрудников денег по мелочи и ушел на обед, с тех пор его никто не видел.Сегодня же он пришел как ни в чем не бывало, сел за компьютер и стал работать типо так все время и было.Его спрашивают где ты был, он рассказывает:
- Я занял денег чтоб пойти пообедать и решил пиво попить под еду, а так как я закодированный был когда-то, то пить мне нельзя. Вот меня и разморило, и я взял еще и водки. Потом вышел из кафе и забежал в магазин за водкой. Идя на работу я выпил и понял что не могу работать и поехал домой. По дороге взял еще, а тут зп как раз пришла, ну короче вот так я в запой ушел на 3 месяца.
И тут генеральный заходит, начал орать на него, сказал попозже разберемся с тобой. Это чудо, сделало себе кофе и пошло курить. Вернувшись он вздохнул и сказал "Ну раз не уволили пока, значит придется работать". Логично.

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику.
Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте".
У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?"
Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".
Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.
И как Вы думаете, что он мне сказал?






Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал:
- В паспорте были посадочные талоны. Где они?
В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

Кто ходит в гости по утрам-тот видит много страшных дам

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

- Милый, давай сыграем в игру: кто первый кончил - тот и проиграл.
- Ты же понимаешь, что выигрышная стратегия в этой игре - не заниматься сексом?
- Ты дурак. Точнее, слишком умный, это одно и то же.

Работаю в техподдержке.Беседуем по ТЕЛЕФОНУ. Спрашиваю:
- Ну, и где у вас ошибка.
Служащий отвечает:
- Вот тут.
- Где?
- Ну, вот тут.
- Вы что пальцем на мониторе показываете?
- Да
....

Не секрет, что Георгий Данелия и Примаков были хорошими друзьями. "Евгений Максимович был человеком с великолепным юмором, - рассказывает Георгий Николаевич.- Как-то мы ужинали в ресторане "Кура". И я сказал ему полушутя-полусерьезно:
- Женя, послезавтра я еду на фестиваль в Канны. Дайте мне какое-нибудь задание!
В то время Примаков был директором Службы внешней разведки России.
- В каком смысле?.. - спросил он.
- Ну, хотя бы горшок с цветком в гостинице на подоконнике переставить или на набережной Круазет жвачкой приклеить к скамейке снизу записку. Ну и конечно, ваши суточные и на непредвиденные расходы...
Женя сказал:
- Гия, даю тебе слово, что когда нам понадобится передвинуть горшок или приклеить жвачкой записку к скамейке, мы обратимся к тебе и только к тебе. Да, кстати, жевательная резинка у тебя есть?
- Нет. Я там куплю.
- Не покупай, я тебе пришлю.
На третий день пребывания в Каннах, когда я шел по набережной, меня догнал велосипедист в берете, остановился и спросил:
- Месье Данелия?..
- Да.
- Это вам. - Он сунул мне в руки картонную коробочку и уехал. Я открыл коробочку. Там была пластинка жевательной резинки "Ригли". В Москве я поблагодарил Женю за подарок.
- Не понимаю, о чем ты говоришь, - искренне сказал он.
Директор Службы внешней разведки должен всегда говорить искренне... Но при жизни Примакова о французском велосипедисте я, на всякий случай, никому не рассказал.

(незакрытая скобка вызывает интеллектуальное напряжение, которое не проходит весь день

"...По существовавшему в дореволюционной России уставу, подписанному еще Василием Блаженным, всем коллежским асессорам после выхода на пенсию, в возрасте 80 лет дозволялось ебать гусей в мозг... В зависимости от выслуги лет, русские чиновники могли ебать гусей лишь определенной окраски... Белых гусей ебли только особы с выслугой более 50 лет, а пестрых и рябых мог ебать любой стряпчий..."
"Повѣсть врємѧнныхъ лѣтъ", писанная монахом Ебукентием в своей келье.

интересно,меня одного тошнит от "Поля чудес" и сериала"Солдаты"?