Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

у меня у мамы главное воспоминание от израиля - она проголодалась и решила купить хотдог. Спросила по английски хао мач, ей - тен долларз. Она под впечатлением по русски - А чо так дорого? - ей по-русски же - Добро пожаловать в Израиль.

Сын (7 класс) приходит из школы и возмущается: "Самостоятельную работу не успел полностью сделать, т.к компы на информатике виснут, как 20-м веке."

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.

Когда отказавшие приборы в кабине пилота показывают черт знает что, авиаторы называют это явление “показывать цену на дрова”. Выражение, уместное не только в летном деле.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Дружба между двумя девушками - это заговор против третей!

- Кто сказал, что я никому не нужна? Да на мне любой дурак женится!

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

И сказал нам добрый витязь:
"Денег нет, ̶х̶о̶т̶ь̶ ̶о̶б̶о̶с̶р̶ но вы держитесь!"

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Олимпийским вечером, в сильный мороз,
Ссала лыжница, прислонившись к забору
И х%й к нему неудачно примерз.

лыжница,не допущенная на олимпиаду, щелкнула лыжами и вызвала ураган

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

Первая брачная ночь.
- Милая, - сознается молодожен, - я хочу быть честным: ты у меня не первая....
- Я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

я так и думал.

Новости Олимпиады:
- Совершившему каминг-аут фигуристу США, МОК досрочно присвоил 1-е место и вручил золотую медаль;
- Норвежский лыжник закинувшись препаратом от астмы не смог остановиться ещё 30 км после финиша;
- Уборщицы спорткомплекса случайно выиграли Олимпиаду по кёрлингу.

— В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

Пришел мужик к психиатру:
- Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

- Эхххх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я хорошо поспал, хорошо покушал и хорошо покакал?
- Ты его проспал, проел, просрал...

Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
"Смилуйся, государыня Рыбка!"

ты королева пылесоса
богиня тряпок и борщей
а я диванный повелитель
и наш союз непобедим

Сегодня ты в Кремлёвском списке, а завтра прыщик на пиписке.
Простите.

Из ленты старых новостей:
В городе Детройт полицейские расстреляли 17-летнего парня, приняв его эрекцию за оружие в кармане

Стояк на полицаев?
И правильно, что завалили.

Приехал на заправку.
- До полного, говорю!
- А за кого голосовать будете, спрашивают?
- За Грудинина, отвечаю!
Налили еще 25 литров в салон бесплатно!
Вот что значит кандидат от народа!
Плакало пол заправки!