Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки. Зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: "Женить вас всех срочно нужно, а то сидите - жизни радуетесь!".

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Разговорились в парижском баре с очень сильно загорелым французом. Мой коллега решил похвастаться и говорит: "У меня в Москве Ниссан Скайлайн. Я гоняю по ночам по городу под 200 км в час!". "А как же полиция?" - удивляется кучерявый, губастый европеец. "А что полиция? Сунул ему бабла и дальше едешь!" - парирует россиянин. "Ааа, так вы, как в Африке живёте! У нас там тоже так!" - констатирует знойный евроафриканец.

Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".

Союзмультфильм заявил, что Путин появится в новых сериях про Простоквашино. И это не анекдот, это жизнь, которая смешнее анекдота. Вероятно, Путин заменит надоевшего Печкина.

- вот беспилотные автомобили хреначат даже до Питера. А как же они заправляются?
- они с собой специального человека для этого возят.

Израиль сбросил на Иран счёт за бомбардировки

- Я правильно понимаю, что если российская разведка заявит, что враждебная к России Латвия разрабатывает ядерное оружие, то Москва имеет право на превентивный удар по шпротникам? Ведь так работает международное право?
- Что бы Латвия ни вытворяла, есть вероятность 50%, что отвечать придётся Литве.

Пока рыжий Донни обещал всему т.н. "цивилизованному сообществу" закончить войну на́ оккупированной капитализмом территории УкрССР, вдруг "неожиданно" развязалась ещё одна война за "многополярный мир".

во всем мире должна работать система: решение о начале войны должно приниматься общенародным голосованием, и тот, кто проголосовал "за", автоматически призывается в армию.

«Аятолла теперь должен ходить только в костюме». Трамп выдвинул главное требование к Ирану

СКОНЧАЛСЯ ДИРЕКТОР КИНОТЕАТРА
Похороны в четверг в 10-30, в 12-40, в 16-00 и в 19-15

А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира?!! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке—то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!

Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть

- Вова! Давай тихонечко подарим Орешник Тегерану?
- у него полётное задание Вашингтон, Дима…
-отлично!

Трамп:- я хочу пиздануть по Ирану!
Конгресс: - объявить войну может только конгресс а не ты.
- дайте мне ядерный чемодан!
- его Байден потерял…

Патриарх:
- Владимир Владимирович, давайте похороним Ленина?
- согласен! Вместе с мощами из твоих церквей… выбрай место?

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Хорошие новости поступили из мест не столь отдалённых. Эти места скоро будут ещё менее удалены от нас.

Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.

Настоящая цветная революция - это когда негры, азиаты и мексиканцы.
Всё остальное - дешёвые подделки.