Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В этом году посажу еще больше кабачков..

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

Чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит - бар.
На вывеске снизу мелкими буквами написано: можно всё. Заходит, обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит:
- Девушка,извините,а что значит-можно все?
- Ну то и значит,что можно делать все что захотите.
- Прям всё?
-Все что в голову взбредёт!
- И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет?
- Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.
- Ну ка несите!
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-50000 р. Он оплачивает.
Ему:
- можете отдыхать дальше,хорошего вечера.
Он опять к официанту:
- а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать?
- Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт?
- Да!
Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садитсяна уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией:
- ну что? Палача?
- Да,давайте палача!
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт .
Палач ему:
- слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить?
- Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до хуя!

Оказывается, нервно-паралитическое вещество "Новичок", которым огорошили Скрипаля, производился в Узбекистане, и в 1991 году, после получения узбеками независимости, дезактивировался американцами.
Что вы, какие намёки? Просто из рубрики " Хочу всё знать".

Украина объявила себя аспирантом НАТО.
И тут же потребовала стипендию.

- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

Помни - большой Брат следит за тобой - куда мышка, туда и его зеленые глаза в амбразуре острия.....

Мы видим, что после телемостов, по указке президента там и тут начинают ремонтировать дороги, с дураками же пока гораздо сложнее…

Сказка Бедный Умка
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол «ЛЕНИН», который… намотал его на винт.

То, что мы называем жизнью, – обычно всего лишь список дел на сегодня.

Про какашки...

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так… от излишка свободного времени и тестостерона.

Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так… по месту прописки.

На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму.

С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки.

К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно.

А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в попку, какой бы какашкой он ни был.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату. :-)

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

Разговорилась со мной в автобусе пожилая дама. Я слушатель благодарный, стараюсь не перебивать, только изредка от себя пару слов вставляю. Ну и проскользнуло, что я не смотрю телевизор. Реакция у дамы была потрясающая:
- Там тако-ое показывают! Ужас! Обязательно посмотрите!

– Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
– Не дал денег?!
– Не дал...

В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите ещё, что это не русская фамилия.

Хорошо быть папой и иметь семью: хочешь - доедай за всеми, хочешь - не доедай, или потом доешь...

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

дубов окончательно перешёл на бухаринскую платформу

Была в фирме очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.
- Осторожно, у нас там дохлые мыши!
- А-а-а! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - зачем... Зачем вы эту гадость держите?!
- Да вот, собрали, списывать собираемся.
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида#асы! На первый-второй расчитайсь!

Афигеть! Огурцы в шапке форума,висят и двигаюцца.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.