Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов президента в России,но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте Госуслуг

-Вовочка, твоё сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
-У нас в доме всего одна кошка

С Ефремкой вот что происходит,
Он в туалет давно не ходит,
На сцену ходит, говорят,
А по-большому в первый ряд.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: "Ну и кошмар!" А потом посмотришь на часы и такой: "Фух. До настоящего кошмара ещё 4 часа спать."

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь

Муж домой пришел, никакой...с утра просыпается, не помнит че было спрашивает жену
Жена! а ты мои брюки почистила
В ответ, да дорогой
А, бинджак
Да, все в порядке
А ботинки!
Нет
Почему?
Там карманов нету

Перебралась одна семья на новое место, где-то за Окой. Настала зима, пошел переселенец на подлёдную рыбалку. Приходит на реку, видит, сидит один дед у лунки. Заглянул мужик в лунку, а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает он у старика. А тот отвечает:
- Это давняя история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон, видишь на обрыве полуразрушенный дворец, так вот, в нем жил богатейший князь, и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец ей жениха, многих пересмотрел. А дочка взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда очень князь да и запер ее на чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал девушку на замерзшей реке, и она на крыльях любви бросилась к нему с обрыва, лед провалился под ними, и они утонули. Вот такая вот любовь бывает...
- Не понял, - говорит мужик, - а причем тут дерьмо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то, видимо...

- Ты мне изменяешь! Я нашла в кармане твоего пиджака презервативы!
- Использованные?
- Нееет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

Очень слoжно найти рабoту мечты, если твоя мечта — это бoльше никогда в жизни не работать.

*** Супер-Дискаунтер ***
- Передайте, пожалуйста, на пролет.
- В салоне кондуктор, женщина. И держитесь за поручни!
- Тише, летчик что-то говорит!
- Что остановки по требованию не будет. Что туалет чем выше, тем дороже. Что стюардесс в самолете нет. Что надо уступать места беременным и инвалидам и детям. Что кислородные маски должны быть свои.
- Граждане, самолет переполнен. Ждите другого рейса. Самолет не резиновый!
- Скажите, до Лондона доберусь?
- Только до Иванова. До Лондона в другую сторону.
- Ой, уберите пакет с рыбой!
- Тише! Летчик спрашивает, нет ли кого в самолете с правами. Он хочет поспать.
- Да когда мы уже взлетим!
"Граждане пассажиры, авиакомпания "Летаем стоя" благодарит, что выбрали нас. В полете просьба не толкаться и держаться за поручни при появлении соответствующей надписи на табло. Осторожно, двери закрываются"!

Народ — власти:
— Почему мы живем бедно?
Власть:
— Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
— А тогда почему вы живете так богато?
— А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший,
и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

- С Вас 350 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Она шла на работу с нецензурным выражением лица... в глазах бегущая строка сплошного мата.

Меган Келли сначала не обратила внимания на расположившегося позади неё мужчину, и даже терпела его ласковый взгляд пониже спины, но когда после слов Путина: "Песков иногда несёт пургу", почувствовала, как сзади завьюжило - сразу поняла кто этот человек, исполнивший команду шефа.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Иногда я люблю поесть ночью на кухне. Прикрываю дверь, чтобы никого не тревожить, включаю свет и понеслась... Собака обычно не выдерживает, заставляет себя подняться с лежанки, подходит к столу, вынюхивает, что я ем и отправляется дальше спать на сонных лапах.
Сегодня особенно долго не открывал ей дверь. Она настойчиво поскрябывала лапой по двери. Наконец, получив приглашение войти, подошла к своей миске, убедилась, что я не съел ее еду и удалилась.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Если вы еще крепко стоите на ногах, то вы еще не всё выпили.

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.