Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Старенькое...Но
Мы закрыли все окошки
Но заснуть мы не смогли
Ночью так орали кошки
Будто тигры их ....(пардон) ЕБЛИ !!!
С весной,люди! С международным Днём Кошаков!

Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот.

Астрологи предсказывают неделю военных экспертов..

- Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв...
- Ты заебал, тебя с аппендицитом скорая забрала!
- В ту ночь мы обгоняли ветер!

У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…?
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение!

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке.

Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т.ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

1 марта - День кошек и котов.
Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
- Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод? И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами: - Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!

- Maмa, a пoчeмy вo двope вce дeти нaзывaют мeня xoлoдильникoм?
- He oбpaщaй нa ниx внимaния, Apиcтoн!

Такое ощущение, что Максим Виторган с Жириновским тихонечко согласен...
На дуэль не вызывает, сатисфакции не требует!

- Ты что любишь смотреть?
- Спорт люблю...
- А что больше всего нравится?
- Бегущий кабан.
- А-а, соревнования по стрельбе?
- Нет, как сосед утром по двору бегает...

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
- Что с машиной, овца?

Ни о чем - это моя самая любимая мысль.

Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.

Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и сп#здит пpи этом половинy пpодyктов.

На сайтах знакомств, половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Вот и начались дебаты,
на экранах кандидаты.
Оскорбленья, хамство, пошлость …
Для чего нужна им должность?
Догадаетесь едва …
Сделать из страны Дом — 2 …

Моя девушка такая приколистка! Прикинь,вчера только ей вставил,она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

— Профессор, можно мы не придём на вашу вторую пару?
— Ну хорошо, сегодня не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.

На рынке бабка продает травы.
— Кроличья травка! Кроличья травка!
Подходит тетка:
— Что за травка?
Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— Cрать шариками.

Муж жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

Лайфхак зимы этого года.
Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.
Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.
В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

А у нас во дворе
нет девчонок вообще
потому что наш двор
расположен в тюрьме

ххх: Я когда увидел первый раз своего сына - сказал честно "А чего он такой страшненький?" (мокрый, сморщенный, синюшный), теща обиделась - говорит, на меня похож.