Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

- господин Трамп, через неделю будет вручаться Нобелевская премия мира, какие ваши планы?
- хочу дать Украине "Томогавки"

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь?
- Пятьсот рублей.
- А что так дешево?
- Храплю.

Когда я учился в начальной школе, мы с братом шли с учёбы домой, весь день шёл дождь. Он начал шарить руками во всех лужах. Я спросил, что он делает, "иногда там лежат деньги". Через 3 или 4 лужи он достал 20$. Не уверен, достал ли он её откуда-то ещё и "положил" или нашёл на самом деле. В любом случае... Теперь я проверяю лужи на наличие ценностей, если никто не видит.

У маленького людоедика спрашивают:
- А где твоя мама?
- Съел.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а бабушка с дедушкой?
- Их тоже съел.
- Фу, ну вот и кто ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка-ааа

В одном местечке жил раввин. Он прославился своей учёностью, глубоким знанием Талмуда и неукоснительным соблюдением всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди, он сказал:
- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него, как в бубен придет завтра в полдень на площадь.
На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.
- Ребе, наконец то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?
- Евреи, отвечал раввин, кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.

Барышня из глянцевого журнала написала: «Нужна Греция. Старух в черном не предлагать. Должно быть гламурненько и этничненько». Кто-то ответил ей: «В человечке все должно быть прекрасненько — и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки».

Полезные фразы на ромалэ, чтоб отшить цыган-попрошаек:
Пхагэл тут дэвэл ( Сломай тебя бог )
Кар тути андэ карло ( Х@й тебе в горло)
Джа пэ кар ( Иди на х..)
Тэ курэл тут джюкло ( Чтоб тебя собака вы@бала)
Райэн акхарава ( полицию позову)

Мы Хэллоуин не празднуем - мы в нем живем.

Валдайские сказания
О сколеновставании

«Главный приз — белая Lada». Минфин объявил о старте всероссийского творческого конкурса «Придумай новый налог, сбор или акциз»

Минобороны потребовало от россиян быть на Хэллоуин в костюме мобилизованных.

«Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику». Астрологи выпустили прогноз на следующий год.

«Всё так знакомо». Попавшие в ад россияне поблагодарили правительство.

Песков признался, что перед своим первым сроком в 2024-ом году Путин волновался гораздо больше, чем в 2000-ом.

«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.

ВЦИОМ: 100% любовниц чиновников поддержали программу Путина «Семейные ценности».

«Поимеем каждого». Правительство представило нацпроект «Улучшение демографии».

«Пропаганда ЛГБТ». В Воронеже задержали первоклассника, который смог назвать все цвета радуги.

Кремль: дети российских чиновников лично проверяют скорость загнивания Европы.

«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.

ЦБ перешёл от плавающего курса рубля к тонущему.

Дорогой Гугл. Пожалуйста перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить запрос, прежде чем давать свои советы и накидывать варианты. Спасибо.

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста