Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра.

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, в театры со мной ходить. Да и маму мою не любишь…
- Дорогая, вся моя любовь достаётся тебе, на остальные мелочи её не хватает.

Мужские левые доходы
Любую радуют жену,
При этом левые походы
Все жены ставят нам в вину.

Как-то Ахматова, показав Тынянову какое-то стихотворение, спросила его, какой в нем размер: "Что-то никак не могу сообразить..." Тынянов помялся, а потом ответил: "Вообще-то, Анна Андреевна, в науке это называется ахматовским дольником..."

Страховой агент Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов о различных правительственных обязательствах перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти стопроцентную продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не было. Лейтенант сел в углу казарменного помещения и стал слушать Джонса. Тот объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы погибнете в бою, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200 000. Если же у вас нет СЖВ, и вы погибнете в бою, правительство выплатит вашим наследникам, максимум, $6000. А теперь, - сказал он в заключение, - как вы думаете, кого пошлют в бой первыми?

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, мля... Из Ватикана звонили.

Читала младшему брату сказку о царе Салтане.
Убила фраза: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше парни мудрые были, не то что сейчас...

Продам ёлку. СРОЧНО.

- Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
- Это у него глисты.
- На зубах?!

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.

В государстве Перу, в местечке Чукуито лет двадцать назад нашли древний камень в виде фаллоса. Он, якобы, стоял в древнем храме инков, вокруг него совершались обряды плодородия. Камень внушительного размера, высотой метра в полтора.
В Чукуито стали ездить люди полюбоваться на диковину, потянулись бездетные. Сотни тысяч тут побывали. Многим это паломничество пошло на пользу, люди обогатили новым пополнением свои семьи.
И вдруг в газетах – ужасная новость. Написали, что каменный фаллос, оказывается, делали вовсе не инки. То есть, инки, но не те. Журналисты утверждают, что жители Чукуито сами изваяли объект лет 20 назад назад.
А это, господа, совершенно другое дело. Фаллос из глубокой древности – это исторический и сакральный реликт. А самодельный фаллос из современности – это, простите, крупно размерная порнография, выполненная в граните.
Грубо говоря, новодел.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Чем дальше от источника слухов - тем шире круги и ужаснее подробности

Кинопродюсеру Харви Вайнштейну вручена премия “За лучший харассмент года”.

В газете объявление:
Продаю недорого свадебные платья. Размеры 46, 48, 50, 52, 54. Все свои. Ношеные один раз.

В России создан кабриолет “Крым” с автоприцепом “Наш”.

Полицейский приговорён к двум годам колонии за получение взятки. Взятка передана более достойным полицейским.

Жопочка не влазит ни в одно пальто.
Щечки из-за шапочки, тоже всё не то.
И бока и пузико томненько глядят,
Из-под тонкой блузочки вылезти хотят.
Выйду в поле голая!
Крикну "нахрена?!!!
Съела я все булочки,
В темноте... одна".

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Мы пока варили
Тазик холодца
С бабами успели
Наебеница.

На уроке русского языке в вечерней школе учитель спрашивает мужчину:
- Что такое жажда общения?
- Желание выпить и поговорить.

Осень. Улицы раскисли
Всюду грязь и беспредел,
Запишусь ка я на фитнес
В вино-водочный отдел

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

14-е января.Налил медведю на посошок и цыгане ,наконец-то,съехали...Достали, ай-на-нэ!