Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Пробежался по ленте.
Столько упоминаний женского и мужского половых органов … И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Депутат с трибуны Госдумы:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…

недавно стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!"

- А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
- ???
- Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

мы друзей в биде не бросаем!

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Если хочешь идти - иди,
Если хочешь забыть - забудь,
Только знай, что в конце пути
Я пощупаю Вас за грудь.

Как много человеку мало...

У щелкунчика аж челюсть отпала

31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
- В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

-Красная кнопка больше у Трампа или у Кима?
-У Путина.

На всех тусовках я всегда в центре внимания, потому что сложно не замечать блюющего парня

А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Да, квартирка действительно симпатичная, а здесь достаточно тихо?
- Конечно! В этом году здесь ограбили двадцать квартир, убили двенадцать и изнасиловали пятнадцать прохожих. И тишина - никто ничего не слышал!

Из ленты новостей: "Дональд Трамп отреагировал на новогоднюю речь Ким Чен Ына, в которой лидер Северной Кореи предупредил США о готовности нанести ядерный удар. Президент Соединённых Штатов отметил, что у него «тоже есть ядерная кнопка». Только, по его словам, она превосходит северокорейскую и размерами, и мощью. Между тем в американском конгрессе напомнили о законопроекте, который запрещает главе государства единолично принимать решения по ядерному удару"
***
Теперь осталось рыжему пидору предложить великому Киму Третьему ... хуями померяться.

США инициировали внеочередное заседание СБ ООН в связи с ситуацией в Иране. А всё потому, что власти Ирана держат ситуацию под контролем, а америкосам никак не удаётся поджечь страну

четыре трупа возле танка
запел аркадий и умолк
подумал песня хоть и в жилу
но всё же не для похорон

В магазине:
- Светильник Sv 333 есть в наличии?
Продавец: - Здравствуйте! Ваше имя?
- Владимир.
- Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
- Гм.., а если я Николай?

Красотка,как я могу в тебя отблагодарить?

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

Для эпохи позднего Размножения тоже характерны элементы эпохи Воздержания.

Корпоратив… как много в этом слове
Стремленья выпить и икнуть,
Пробормотав о Новом Годе,
И о работе, о погоде,
Случайно получить по морде,
Упасть в салаты и уснуть…

Это так по-нашему - все деньги проновогодить …

Нормальное положение унитаза в американских туалетах – с опущенным сиденьем. Сам унитаз наполнен водой и поэтому хорошо видно, что дерьмо в Америке ТОНЕТ. Объясняется это особенностями питания и отсутствием в пищеводе бактерий, которые выделяют газы, поддерживающие фекалии на плаву.
Однажды, вы с удивлением замечаете, что ваше дерьмо утонуло. Всё! Вы – АМЕРИКАНЕЦ!