Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Премьер-министр Украины заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

В результате технической неполадки телезрители в течении 12 секунд не видели на экранах Путина.

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

Пусть мы и засыпаем в разных городах... Главное, что мы засыпаем с мыслями о побухать.

"Не в деньгах счастье", — говорят всякие идиоты и пиздуны. Я-то знаю, что в них, бля, и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо — получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор — мальчика с еще не расточенной попкой) — нехуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлинённый хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство — ВСЁ возможно за лаве. Пиздёж этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-м веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" — вот правда 21-го века. Почки, хуёчки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечиться, потом опять торчать, и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ёптыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!

Другое дело, что счастье стало полной хуйнёй.

Сергей Шнуров

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

я написала на заборе
что накипело на душе
и подошедшим хулиганам
добавить нечего к словам

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Я больше верю письмам счастья, получил, 10 раз от руки переписал и отправил знакомым,
и живи спокойно.

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

-Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить? !
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...