Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..

В пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади - он сам пришёл, на планёрку.

Объявление: "Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

Сегодня сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости... Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни фига себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Следующим шагом геббельсов из МОК станет запрет разговаривать на олимпиаде на русском языке.
Логично, что.
Но, "надо ехать, мы ведь четыре года готовились".
"Дебилы, блядь!"

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

Список неоспоримых доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется;
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Бывает всё на свете хорошо,
В чём дело даже не поймёшь.
А просто тёплый дождь прошёл,
Нормальный зимний дождь.

«Спортсмены из России» совершенно не переживают и не комплексуют, что им запрещено использовать символику собственной страны, ведь весь смысл соревнований в личном престиже и приятных призовых.
"Дебилы, блядь!"

У знакомых собака предательски нагадила на паркет. Тут же из-за угла появился модный пылесос irobot, который не успокоился пока не размазал собачьи экскременты по всей квартире.

Из ленты новостей: "В Париже впервые запретили массовые мероприятия на Рождество, чтобы не оскорблять мусульман."
Вывод:
"Чтобы не оскорблять мусульман, в Париже запретили коренных французов".

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

Весной мускусный олень источает удивительный запах, который исходит из его пупка. Когда олень чувствует его, то сходит с ума от этого аромата. Он бегает по всему лесу и ищет источник блаженства. Он не понимает, что сам источает его, но, увидев олениху, думает, что это она так дивно пахнет.

— Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у неё было много денег?
— Враньё! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.

Из двух террористов нетеррористом называет себя тот, у кого СМИ.

Настоящая любовь – это, когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

не называл бы грибоедов
поэму горем от ума
коль знал есть те кто аксиомой
прочтут название и всё.

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

В мужчине главное – чувство юмора. А если он ещё и извращенец, тогда он идеален.

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.
Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

У фрилансера бывает всего две проблемы:
"Где найти заказ?!" и "На фига я подписался на этот геморрой?!"

Интересная статистика – на вопрос „Кто первый мужчина?“ большинство мужчин отвечают „Адам“.
У женщин ответы гораздо разнообразнее

- Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.
- Каких?
- Верующих в руководство.