Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
- Доктор, помогите! У меня муж колется!

Президент Сомали заявил, что не допустит превращения страны во вторую Украину!

Летом я чувствую себя никому не нужной пустой оболочкой,
а зимой в меня как-будто вселяется какой-то идиот,
который торчит из меня во все стороны

(мысли моего пуховика)

Улюкаеву будет обидно одному сидеть, а с Масляковым и Райкиным будет веселее.
Райкин, как гей-режиссер, за жену им там будет)))

Сборная России одержала победу в матче с командой Канады со счётом 2:0.

В предверии Олимпийских игр, сборная России по хоккею, пописала на канадский лист, для определения допинга.

После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у пациента пропали кашель и выделения изо рта и носа.

Все размолвки без причины
Только видимость. На деле,
Споры женщины с мужчиной
Прекращаются в постели.

Половым путём передаются не только венерические заболевания, но и хорошее настроение.

Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик.
А как отметить по-мужски - скотина пьяная ...
Не по-людски это как-то ...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую
ментам, потому что каждый мужчина должен
посадить дерево.

Если ваш телефон упал в воду,положите его на ночь в миску с рисом
рис приманет китайцев, и они починят ваш телефон.

Привёз мой папа из загранки в 80-х бутылочку французкого шампанского. Когда её пить? На Новый год! Куда поставить? В сервант, к хрусталю на нижнюю полочку. Что случилось через несколько месяцев? Правильно, бутылочка ночью ЕБАНУЛА!!! Стекляные дверцы остались целы, а всё что внутри: полочки, зеркала и нажитый непосильным трудом хрусталь (кстати моё приданное) в мелкую крошку. Когда взрослые убедились, что это не война началась и дети живы, папа на очень внимательный взгляд мамы сказал: Ну и х.. с ним, мы им и не пользовались никогда.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга...

Совершил постриг....
ногтей на ногах....
с лета.

- А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это Вы про СССР?

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Если соединить путинское "вы хоть понимаете, что натворили"
с лавровским "дебилы, бл...",
получается законченная мысль.

Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

на острие! для меня есть две загадки
1. Зачем я читаю некоторых
2. Зачем некоторые меня не читают

Эрих Фромм говорил, что человек человеку овца. Он не был в Ашане. Не наблюдал. Человек человеку курица.

В шапке(заставке) - из трубы хатки-капеллы
идёт белый дым. Это чо? Папу остриёского
уже выбрали?

— мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
— до десяти?
— до сих пор.