Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!

Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки, должны защищать друг-друга! - заявил он.

- Так... где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились

Лучшее лекарство от проблем - это деньги. Но рецепт на такое безотказное средство врачи почему-то выписывать отказываются.

Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.

держа большую кружку с пивом
в руке запомнившей укус
отведал грека прелесть мести
на вкус

Нужно срочно перепрофилировать ельцын-центр в Центр по борьбе с алкоголизмом.

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

"Кто был никем, тот встанет в семь" - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.

Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

Все равно рассол лучше помогает,чем святая вода

— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
(сцена из нового индийского кино)

ну что в лошадку наигрался
чего молчишь как истукан
верни скорей подковы деду
в стакан

куплю себе один биткоин
чтоб чисто хвастаться в гостях
и чтоб чморить всех тех кто думал
что мне их нечем зачморить

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
— После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной…
— Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай покрыл.

Когда же фильм снимут,на любимую из детства
сказку - как дед насрал в коляску ?

среди чиновничьих детишек
талантов в бизнесе не счесть
электорат же бестолковый
с зарплатой тысяч двадцать шесть

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде...

Сегодня на уроке в 10 классе на вопрос: "Вы знаете о подвиге Александра Матросова?"- весь класс ответил: "Нет". Зато все знают Диану Шурыгину.

В супермаркете "Акция выходного дня!" - двухслойная туалетная бумага со скидкой 50%. Надо брать! Подхожу к стеллажу, около него стоит хорошо одетая дама бальзаковского возраста и рассуждает вслух:
- Эх, вот если бы была четырёхслойная...
- А вы её вдвое сложите.
Посмотрела на меня с уважением...

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Если мне отрубить голову, то я еще три минуты буду пить.