Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста Катю - она е%анулась.

Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блять, а чуть раньше можно было написать!!!

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

синдром бога развивается, когда ребенок в семье Один.

- Все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

— Хорошо там, где нас НЕТ..
— Конечно, плохо там, где нас ДА.

WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.

После вывода войск из Сирии, Путин получил десятки телеграмм из разных стран мира с просьбой ввести войска.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Дело было в МИЭТе (1997 г.) на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты что, ох@@л!"
Препод: "Спокойно! Сейчас все объясню."

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли...

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах ...
— Мозго ... простите, кто?

— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.

В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течение месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".

Сто лет назад у простолюдинов были лошади, а у богатых - машины. Сегодня у всех машины, а лошади есть у очень богатых.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

А знали ли Вы, что Крокодил Гена в своем загранпаспорте записан как "Lacoste"?

- Как дела?
- МОК его знает...

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.

Вслед за балетом "Нуреев" можно смело ставить балет "Родченков".
Публика соберется та же...

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Не спускай на слабых злое слово,
Силой не дави на них, как танк:
Из говна, что кинешь ты в другого,
Слепит жизнь отличный бумеранг.