Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

скоро снова праздник
в доме ни рубля
встретим год собаки
воя и скуля

Еще как птица хотел подняться,но сил хватило лишь обоссаться...

Самый короткий фантастический рассказ-полетел один на Марс,увидел,что там ни хрена нет и прилетел обратно

Российские косметологи доказали,что маска для лица из оливье богата витаминами и очень полезна

Внезапно пропал интерес к спиртному. Приходится пить по инерции.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

Вице-премьер Рогозин сумел в начале недели утопить таксу, а в конце - ангольский спутник

от 127006
В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- И на кладбище сходи...

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

И кто придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

что ты за звуки так кричала
спросил олег у фариды
я так стонала по татарски
мне нравится с тобою секс

Из ленты новостей
Партнёр обманул Анатолия Чубайса на миллиард рублей.


В результате экспертизы установлено, что это следует признать просто чудом.

Однажды Криштиану Рональдо (ну, тот, у которого много денег и золотых мячей. А ещё он – как это ..., но это неважно), так вот он недавно не попал по мячу. Не по воротам! А, сука, по мячу! После замаха со шпагата имени Волочковой, не попал по мячу. Криштиану Роналдо. Бывает. Наверное, к сожалению, случается и такое. Все видели? Кто не видел, посмотрите!
Можете себе представить, как распрямили спину, выпятили гудь и возликовали Кержаков, Кокорин и компания. Кто теперь посмеет их в хоть чём-то упрекнуть? Золотых мячей нет и, можно смело предположить, не будет. Но ведь по мячу попадают. По воротам не попадают, а по мячу ещё как. И денег много. Поэтому они не совсем - … как это, но это неважно.

ну не вышла грудью
ослепи умом
а умом не вышла
дуй за коньяком

Надо бы напомнить,
Чтобы не ходить,
Чтоб сказать чтоб выпить
Не забыть купить.

1.мужчина года:Гнойный
2.сиськи года: Люси Штейн
3.хайп года:Биткоин
4.самое обоссанное слово года:"Навальный"

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес

- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель"
звучит таки менее удачно...

Google:
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О’кей, Гугл!»
Пользователь:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «О’кей, Гугл!»?
Google:
- Бля…

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Жить на Земле, возможно, дороговато. Зато каждый год Вы получаете безплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.
С новым круизом вас!
В добрый путь!

Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы:
- Станешь тогда старой кошатницей.
Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю:
- Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла?
Дочка помолчала, подумала и выдала:
- А в чем тогда разница между котом и мужем?

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!