Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

чтоб радости любви предаться
залез кондратий на жену
но радость та была не долгой
да и досталась лишь ему

Алкоголик Пантелеймон субботним вечером сидел дома, смотрел телевизор и не пил… Так в стране начинался глубокий экономический кризис.

Сегодняшний день должен был стать началом моей новой жизни. Пока новая жизнь подозрительно идентична старой жизни.

На самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.

Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.

Президент Монголии миллиардер Баттулга дал 49 дней,чтобы олигархи вернули из офшоров все награбленное обратно в страну.Иначе-сепука по-монгольски.Ну ладно,допустим наши олигархи тоже скрывают награбленное,но какая сука скрывает от Темнейшего методы Баттулги?

У Ивана Кузина
большая кукурузина.
Но для Ивановой жены
размеры эти не важны.
От Вани толку ни какого,
попкорн всегда на пол шестого …

Электронная приемная Госдумы не приняла жалобу жительницы Санкт-Петербурга Алины Беляевой, потому что в качестве адреса она указала проспект Маршала Блюхера. Сайт распознал последние буквы в названии улицы как мат. (с)
Вот интересно, стоимость и аренда помещений на этой улице сильно упадут в цене?

Минздрав предложил запретить продавать алкоголь пьяным.
Отличная идея!
Так же предлагаю запретить продавать книги умным, одежду одетым и еду толстым.

Ленинградский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: «Нас оставалось только трое на безымянной высоте…» — запели именно его песню.

Что вчера казалось пошлым,
То сегодня в самый раз,
Тем, кто не расстался с прошлым,
Уж очень трудно жить сейчас.

Помните, как Соловьев с Собчак грызлись? Всё, мир. Независимый от Кремля кандидат идёт к независимому от Кремля журналисту, чтобы на независимом от Кремля ТВ рассказать независимым гражданам, что от их выбора ничего не зависит. Все такие независимые, что просто охуеть!

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
— Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
— А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси — пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
— Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку — как раз вошел дворник!

Кажется, что в современной медицине понятие "врач недоглядел", означает, что пациент выздоровел.

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне

Сталин поднимает трубку и говорит: - Лаврентий, я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя ГорОНО – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить на пятнадцать лет без права переписки. - Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что? - Мальчика наградить. - Не понял, товарищ Сталин… - Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.?

- Как просветление поможет мне выйти из этого замкнутого круга?
- Ты поймёшь, что это многоугольник..

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Перефраз №125404

Челябинск. Раннее утро. На лоджии стоит мужик, у него звонит телефон.
- Алло, Андрюха! Поехали на рыбалку!
- Васька, сегодня смог.
- Поздравляю! А на рыбалку поедешь?

Давайте поможем нашему замечательному земляку Сулейману Керимову задержанному во Франции. Враги России покусились на самое святое что у нас есть. Открываю благотворительный фонд "Помоги Сенатору". Ваши рубли помогут освободить патриота РФ. Русские своих на войне не бросают!

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Пожилой английский лорд стоит утром у окна, смотрит на лондонский туман и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр! - отвечает дворецкий.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.