Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Трамп пообещал помирить чету Макронов за 24 часа в обмен на все французские редкоземельные металлы

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет

Через тридцать лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился. У двоечника две вещи: квартира и машина. У троечника три вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
© Михаил Жванецкий

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.

- Это получается вы работаете ради денег?
- Нет конечно… я работаю, что бы Ваша фирма процветала, совет директоров мог позволить себе летать в отпуск каждый месяц, а их дети учились в Англии ). Да любой здравый умеет человек, ходит на работу, что бы зарабатывать деньги… вы лично первую очередь. Я лишь второй.

Возвращался я как-то в Москву. Поезд101, плацкарт, ехать больше суток. Остановка в Борисогглебске. Я иду к своему месту, но меня останавливает знакомый и, очень скромно так, просит закинуть его сумку на верхнюю полку. Хорошая такая сумка солидных размеров, килограмм 15-20, не меньше. Ну закинул, получил плюс в карму и пошел дальше.
На подъезде к столице, когда все начали собираться, вспомнил про знакомого. Решил сходить до него чтобы поинтересоваться, не помочь ли спустить ту самую сумку. В ответ он поблагодарив меня, сказал что не надо, что он всё уже съел.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.

- Девушка, есть ли у вас какие-нибудь сильнодействующие успокоительные таблетки?
- Есть, но они только по рецепту!
- Примите пару штук! Это ограбление!

апостол павел ухмыльнувшись
сказал запомни человек
любая власть идёт от бога
а не к

на яйца цены подскочили
настолько сильно что олег
для погашения кредита
одно намерился продать

Макрон не смог защитить свой хлебальник от хука Панина, а хочет защитить всю Европу от Путина.

- В Германии ты заходишь в гости, открываешь холодильник и сам берёшь еду, не дожидаясь, что тебе предложат, часто такое у них это набоюдал)
- Значит в моем офисе работают одни немцы?

Рано или поздно у каждой тëлочки наступает тот возраст, когда из всех «зай» и «масиков», у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник.

я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

держись от греха подальше, но не теряй его из виду.

я повзрослел и понял, что мои внутренние демоны гораздо симпатичнее и адекватнее окружающих меня людей.

рано или поздно у каждой женщины наступает момент, когда она понимает самку богомола.

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

- расскажите немного о себе.
- не хотелось бы. понимаете, мне очень нужна эта работа.

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

Cын просит отца:
- Пап, помоги мне найти квадратный корень…
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие.
— Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

Богов недружественных стран можно писать с маленькой буквы