Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кричать полезно, только если ты хочешь кого-то напугать. Часто ли ты хочешь напугать супруга, партнера, ученика, ребенка?

Тадао Ямагучи

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и вёсел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм «Смерть рыбака»!!!!

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! у меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня член оранжевый. Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента: – Желтухой болели в детстве? – Нет, доктор, не болел. – Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были? – Нет, ничего такого. – Может, подвергались облучению, в Чернобыле были? – Никогда. – Может, у вас работа с вредными химикатами связана? – Да нет, доктор. – А после работы чем занимаетесь? – Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...

Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

Собрались два чувака поиграть в гольф Один говорит: — Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — Не нужно, у меня уже есть один — Как это "у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — А, если он в воду упадет? — Он плавает на воде, его невозможно потерять! — А, если в кусты закатится и ты его не найдешь? — Он издает звуки... его невозможно потерять! — Ну, а если он в темноте куда–нибудь исчезнет? — Он светится в темноте и пульсирует. Говорю же — это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять! — Удивительно! Где ты его достал? — Нашел

президент сказал, что все мы плывем в одной лодке. это конечно хорошо, но почему, блядь, я все время на веслах?

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

- Наверное, в жизни каждого человека наступает момент, когда хочется взять заложников и потребовать вертолет, 2 миллиона долларов и бутылочку светлого пива.
- Две.
- Да, лучше две

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку

Адам в ту ночь, был видно пьян …
Раз мы пошли от обезьян.

У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...

После того, как Собчак отметелил Шевченко, контрольным её добил Соловьёв. Многолетние тренинги на имбецилах Дома-2 почему-то не помогли/

дана тебе ума палата
увы стоит она пустой
да у неё ещё и номер
шестой

- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.

Провести последние дни в окружении прекрасных незнакомок очень поможет склероз

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Оливье...

- Мне сегодня по истории двойку вкатили.
- За что?
- К кому Сенат обращался за помощью?
- К джедаям.
- Ну, вот, я так же сказал...

В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.

Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .

"Если правда любишь - отпусти".
Если правда голоден - не ешь.

—Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт.
— Александр, не ссыте, проходите!

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.