Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еду в плацкарте с цыганками:
— давай по руке погадаю, мой хороший
— извините, у меня нет денег
— (берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет

Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

украли зимние колёса
а я как раз глядел в окно
и видел что колёса тырят
но думал что не у меня

решив что в отношеньях с олей
быка брать надо за рога
решительным движеньем пальца
по фотке лайкнул закурил

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Пошёл как-то на медведя, собаку специально не взял... Подкрался к берлоге. Вдруг, чувствую лапы на плечах... Оборачиваюсь, а там Шарик: нашёл меня, радуется, лицо лижет... А я сру, остановиться не могу!

С 2018 года страховая часть пенсии увеличится на коэффициент аж 1,037.
Остров Бали стал ближе для пенсионеров на целых 37 метров.

Когда слышу очередную новость про подорожание биткоина, мне начинает казаться,
что биткоин, это просто сын маминой подруги.

Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.

Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ,
а он рассыпается перед тобой в благодарностях.

- Купи проверенное средство и продли половой акт до двух часов.
- Меня и десять минут устраивает. Как я потом объясню жене, где я слонялся два часа.

- А какой здесь пароль от wifi?
- Сёма, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

геннадий был уже оплакан
отпет прославлен и воспет
но на девятый день включился
инет

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"

Международный олимпийский комитет (МОК) потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем "один или два цвета национального флага".
Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное.
Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.

Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."

Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.

А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Подлиза для подлиз звучит обидно, а вот аналлизатор в самый раз.

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение принять то, что я не в силах изменить; и пару бутылок коньяка в качестве запасного плана.

Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.

Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...

У Олега не было денег, поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»