Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сейчас, девочки, будем вас допрашивать. Слышали, телефон дорогой у парня украли?
- Да, уже знаем, – отвечаем мы.
- Хорошо. Тогда будем составлять протокол. Назовите свои ФИО.

Назвали. Тут один из полицаев подрывается с места, подходит ко мне, смотрит в глаза и спрашивает:

- Ты брала телефон??
- Нет! – отвечаю.

Обращается к Юле:

- А ты брала?
- Нет!

Тогда спрашивает Марину:

- Ну, а ты брала?
- Нет.
- Так и запишем в протоколе, что никто не брал.

Звонил в МФЦ, ждал соединения с оператором минут 10 и о чудо, соединили... с парнем, который так же звонил в МФЦ по своему вопросу и ждал ответа оператора.

После школы я поступила на специальность, о которой мечтала с детства. Вуз у нас провинциальный, образование не то чтобы очень качественное, но, как известно, образование не дают, а получают, а я была фанаткой. К каждому занятию готовилась досконально плюс готовила дополнительную информацию. Если какой-то препод забивал на пары, брала на кафедре список тем и изучала сама. Днем и ночью училась, училась, училась. Одногруппники смотрели на меня как на странную, но в целом относились нормально, потому что я объясняла сложные темы и подсказывала на контрольных.

Всё было хорошо, но вот на моем жизненном пути встретилась ОНА. Преподавательница старославянского языка. Она работала в университете фиг знает сколько и под старость лет выработала свои принципы обращения со студентами. Она не разрешала студентам обращаться к ней напрямую. Не считала нужным сообщать оценки за контрольную и даже не говорила итоговую оценку – студент узнавал о ней, только получив на руки зачетку. Ну и, естественно, никого не знала по фамилии. Ей было на нас плевать.

Уже после первой сессии мы поняли, что оценки она выставляет по какому-то ей одному известному методу. Даже если у тебя текущий рейтинг 95 баллов (семинары вела другая преподавательница), а итоговую контрольную ты написал без ошибок (уверен, потому что вышел после нее и сразу перепроверил себя), то итоговая оценка у тебя всё равно получалась не выше 85-ти, а это четверка, запарывающая повышенную стипендию. Если ты учился на четверки, то выходила тройка. Про двойки и говорить нечего – из потока 90 человек стабильно около 60-ти отправлялись на пересдачу. Две трети курса, Карл!! Причем контрольные она не проверяла, мы это случайно выяснили благодаря парню с нашего курса, который вместо ответов на задания сдал два листа, исписанных стихотворениями Пушкина, изображенных старославянским шрифтом, она даже не заметила.

Но фишка даже не в этом. Когда я пожаловалась подругам с младшего курса на эту преподавательницу, они страшно удивились. Мол, эту милейшую женщину ты считаешь монстром?? Да она так с нами любезна, всех знает по именам, постоянно шутит с нами. У нас у всех по ее предмету 100 баллов!! Последнее меня вообще добило, я решила, что они шутят. Но они настаивали, что так и было. И только спустя год я узнала, в чем дело. Оказывается, за 40 лет работы в вузе у этой преподавательницы выработалась своя концепция: она была убеждена, что поколения умных-тупых студентов идут год через год. Сначала год умные, потом год тупые. И так до бесконечности. И даже не считала нужным тратить свое время на «тупых». А поколению «умных» действительно всем ставила 90-100 баллов, подруги не обманули.

*** Про хорошего фашиста ***

Мольтке Фридрих был рабочим,
Он работал за станком.
До безделья неохочий,
Сам себе построил дом.
В этом доме с милой Анной
Наплодил он ребятни,
И с детьми, от счастья пьяный,
Проводил за днями дни.
Но, сменив костюм свой штатский,
Фридрих в форменном сукне
Выполняет долг солдатский
На далёкой стороне.
Мерзостей войны чураясь,
Хутора он не сжигал,
От восторга задыхаясь,
В мирных русских не стрелял.
Да, бывало, под обстрелом,
По-солдатски и в бою
Брал иванов на прицел он,
Шею не щадя свою.
Вот и долгожданный отдых,
Пополненье, сытость тыла.
Глядя на детей бездомных,
Сердце фридрихово ныло.
Дома деток Анна нянчит
Ну таких же ведь, точь в точь.
А вот эта хлеба клянчит.
И ведь тоже чья-то дочь!
***
Отдыхая где придётся,
Побираясь по дворам,
Катя мышкою крадётся
Ночью к фронту по тылам.
Помнит, фрицы налетели,
Разбомбили эшелон,
Крики, лошади хрипели.
И предсмертный мамин стон.
Где-то там отец бьёт гада.
Катя знает: папа ждёт.
Кате к папе очень надо,
По местам боёв идёт.
Вдруг подходит немец к Кате,
Смотрит девочке в глаза.
Чем-то он похож на батю,
По щеке бежит слеза.
Даром времени не тратя,
Хлеб ей в руки он суёт,
С жалостью глядит на Катю
И бормочет: «Битте. Брот…»
Катин взгляд острее жала.
Тянется рукой в карман,
Достаёт оттуда ржавый,
Но заряженный наган.
Бах! Во лбу дыра у фрица.
Подхватив мешок с едой,
Катя споро, словно птица
Упорхнула в лес густой.
***
Так тебе, фашист-паскуда!
Здесь — не там, а там — не тут.
Будут бить вас сук, покуда
До конца не изведут.
Мы вас в гости к нам не звали,
И раздавим словно вошь.
До последнего завалим,
Расплескав мозги на рожь.
Откупился? Вынес ужин?
Маму заменил едой?
Нахер Кате ты не нужен.
Ни хороший, ни плохой.

Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

- Почему допинг жрём мы, а дисквалифицируют русских, - возмутились норвежские лыжники.

фоторужьё гораздо лучше
ружья матроскин хоть убей
с фоторужьём бы сделал селфи
кобейн

у хорошего мужика женщина счастливая, у остальных - сильная.

у робинзона есть заботы
найти еду питьё дрова
и как избавиться от коню
хова

Не забудьте к Новому году выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни. Уже пора начинать!

Я сам турист-ефрейтор из Зигмарингера. Сын германского офицера СС.
Просто поверьте - у нас не все так однозначно. Никто не хотел идти на войну.

США отказались в СБ ООН осудить обстрел российского посольства в Дамаске.
– Партнёры, сэр.

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег,
то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения
женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда
не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это
ее муж.

Сидит лиса зимой на берегу реки, рыбу ест, подходит волк спрашивает:
-Лиса, где рыбу взяла?
-Хвост в прорубь опустила и наловила, хочешь попробовать?
-Хочу, - сказал волк, и оторвал лисе хвост.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть...

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- $25000.

Серёга восхищался "Матрицей". По подобию Морфиуса он даже выбрил голову до блеска. Раздобыл где-то стильные очки без дужек и кожаный плащ в пол, в которых дефилировал всюду. Очень любил щедро делиться своими наблюдениями о ленте. Вот только таблетки продавал дороговато.

Oбъявление на двери стоматологического кабинета:
«Уехала в морг за зубами».

Однажды Василий и друг его, Ваня,
Жизненным опытом мерились в бане.
Стыдливо потупил Иванушка очи:
Ещё бы, на три сантиметра короче...

Однажды Буденного спросили:
-Как вам нравится Бабель?
-Смотря какая бабель, - подкрутив ус, ответил тот...

Представьте себе, на минуточку, речь школьника в американском конгрессе: «В самолетах, врезавшихся 11 сентября 2001 года в башни Всемирного торгового центра, находилось также некоторое количество невинных террористов...»

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот, что значит хорошая кредитная история.

Уборщица в туалете ГосДумы ворчит:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять!..

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в
Таиланд, в Эмираты, в Европу.
*
Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
*
Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.
*
Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет
трудной и невозможно скучной.
*
Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в
зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в
ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала?
Просил же не трогать…
*
Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция
советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и
так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»
*
Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому
что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.
*
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и
самА помоет.
*
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой
(так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
*
Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой
свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
*
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
*
Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.
*
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
*
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к
большим расходам.
*
Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому.
*
Торговаться с юристом — плохая примета.
*
Ходить на работу — к деньгам.
*
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
*
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
*
Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам
нечего делать.
*
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические
ночи — вам в феврале рожать.
*
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая
примета.
*
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть
холодной зиме.
*
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным
приметам.
*
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в
плохом настроении