Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

До последней минуты своей короткой жизни гусь ничего не знал о яблоках…

Совет: Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, гад, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Нанотолий Чубайс пообещал России большую газовую турбину. Этому человеку, собирающему электросамокаты за 8 тысяч евро можно верить.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: дышать ртом с высунутым языком, посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом...
Ну все, засовывай язык назад!

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по еблу...

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Конечно хочу!

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

-Пить будешь?
-Нет!
-Не пьёт - або больной або падла.
-Второе.

На языке киллеров, минет называется - контрольный в голову.

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: "Скажите, кто у нас самый умный?" — "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему. "Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?" — "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху". — "Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?" — "Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете".

два кореша пошли воровать на колхозное поле воровать картошку. взяли на плечо по мешку, идут домой. один другому:
- а что ты будешь делать с картошкой?
- ну я принесу жене, она мне пожарит картошечку, нальет мне соточку, я выпью, закушу, ну а потом она сделает мне минет. а ты?
- я хотел продать, а теперь, решил отнести твоей жене.

не бегай от снайпера...умрешь уставшим.

Главное в жизни стержень и упорство. Вот к примеру, в детстве, Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

После того, как кто-то в артистической среде назвал Дюжева "собакой, кусающей руку, которая её кормит", к Дмитрию стал пристально присматриваться Панин.

WADA обнаружила мельдоний в рейтинге Путина

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боюсь я, то это осторожность, а если другие - трусость.

— Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
— Как это? Мы не можем — это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я таки думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

Решил я ходить в спортзал. Чтобы стать, как Шварцнегер.
Мне объяснили, как спортзал найти. Надо спуститься в подвал общаги и постучаться в железную дверь. Качки услышат и откроют.
Я так и сделал. Нашёл железную дверь. Дёрнул на себя – закрыто.
Постучался - услышал какой-то шорох.
Но никто не открыл. Чего это они меня игнорируют?
Постучал ещё. Кулаком.
Из-за двери послышалось грубое – «Чо надо?»
«Открывай!» -в категоричной форме потребовал я.
На этот раз ответили сразу и не задумываясь – «Пошёл на…»
Это уже оскорбление и явный вызов от предположительно спортивного человека. А может и не от одного. Но я решил не ссать и проявить отвагу.
Буду драться. И по фиг кто там качок, а кто не качок.
Пнул дверь ногой и сказал – «Ты чо, ох….л? Открывай давай!».
Испуганный мужик открыл дверь. Он смотрел на меня как на психа.
Это был туалет.

Похер - (от лат. idinahren) умиротворённое состояние, вызванное свободой от привязанности к чему-либо или кому-либо.

Синицы в руках понасирали по колена.

Препод (китаянка) дает задание: Рассказать о своей стране, и начала с Китая.
Написала на доске название Китая (中华人民共和国), площадь территории (9 598 962 км²), население.

Восторженно рассказала и попросила бразильца рассказать о Бразилии.

Вышел бразилец, написал под площадью Китая площадь Бразилии (8 515 770 кв. км) и не без легкого пафоса рассказал о своей стране и ее достижениях.
Потом очередь доходит до России. Выходит россиянин и молча, в тишине ставит на доске плюс между площадями Китая и Бразилии.

Классификация полов Европы:
первый - мужской пол.
второй - женский пол.
третье - половик.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Бог, придуманный людьми — намного лучше, чище, добрее, светлее, чем, те люди, которых придумал бог!