Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О каком равноправии идёт речь, когда девушка за фотки своего тела получит 10000 лайков, а я получу только бан?

Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл..ть, оторваться.

Из ленты нововстей
Роскомнадзор заявил о незаконности раздачи Wi-Fi на несколько квартир
грядут новые штрафы

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше мужчин, обративших на это внимание...

Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему....
Я - 10 000 рублей.

У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

Моя любимая поза – это когда я сижу сытый.

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну".

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!

Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою работу", то рекомендую проделать следующее. По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы.
Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях.
Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки.
В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен."
Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз:
"Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас.

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

В Берлинском зоопарке арабский скакун изнасиловал немецкую пони.

Ситуация в Барселоне.
Половина каталанцев жжет испанские флаги и размахивает каталанскими.
Другая половина жжет каталанские флаги и размахивает испанскими.
И лишь два иммигранта, Испанзон и Каталович, спокойно шьют флаги...

Хочешь курить? Ну что же, давай, бери, отсасывай маленькому никотиновому монстру.

Из ленты новостей:
Главные представители нации на букву "Х" приняли в первом чтении закон о приватизации госимущества в Крыму и выставлении его на продажу. В перечень объектов приватизации вошел и строящийся Керченский мост.

Почему они так злятся? Потому что не получится заняться своим любимым старинным занятием "не съiсть так понадкусывать". В данном случае не получится ни одно, ни другое.

Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»

Взяла бы российская сборная да уступила Скуадре адзурре место на ЧМ-2018, всё равно наши зажравшиеся миллионеры нормально играть не собираются.

Слоган публичного дома: "Всё, кроме мозга!"

Жду не дождусь, когда в приложениях вызова такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом"

В связи с последними секс-скандалами в Голливуде, складывается впечатление, что Хью Хефнер продуцировал какое-то силовое поле, которое защищало всех старых извращенцев-знаменитостей и с его смертью оно резко спало.

я часто вижу в магазинах
по залам ходят продавцы
безумным взглядом всюду шаря
ища кому бы подсказать

Острый момент в индийском кино:
— Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов споём и станцуем.