Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из школьных работ:
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает крутиться вокруг него, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания, читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик не собирается уступать место, старушка громко говорит:
- Интеллигентов нынче мало стало...
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов дофига, автобусов мало!

он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

На ЧМ-2018 наша задача - выйти из Лужников.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Чемпионат мира, на котором играют сборные России и Швеции, но не играет сборная Италии - это чемпионат мира по хоккею.

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

Провожает парень девушку вечером, и прощаясь тихонько расстегнул матню и взяв её руку положил её на свой член. Девушка осознав происходящее, задыхаясь от обиды, воскликнув ...ты ...как ты... бросилась бежать от парня.
Бежит она через дворы, забегает в подъезд, забегает на пятый свой этаж и слыша за спиной сдавленное шумное дыхание оборачивается....а там её парень за спиной. Красный весь, глаза выпучены... и говорит ей парень: Член отпусти!

"Сами вы х#евые!"
подпись (Погода).

вторые сутки мозг болит
уже сама себе не рада
хоть кто - нибудь мне объяснит
а хyли собственно мне надо?

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Граждане!
Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

задача:
1) !
2) . __
вопрос: кто уронил и сломал мой восклицательный знак?

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

Поручик находится почти подыхает после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья.
Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-пидарас

Почти во всех фильмах Георгия Данелия в титрах указан актёр Рене Хобуа, хотя он никогда в них не снимался. Данелия и Резо Габриадзе познакомились со строителем Рене Хобуа в конце 1960-х, когда жили в одной из гостиниц Тбилиси и вместе писали сценарий фильма «Не горюй!». Несколько дней подряд они рассказывали ему разные версии сценария, чтобы узнать «мнение простого зрителя», пока Рене не попросил, чтобы его отпустили. Оказалось, что он приехал в командировку из Зугдиди чтобы «достать» стройматериалы, но вместо этого вынужден был слушать сценаристов. В благодарность его фамилию Данелия стал писать в титрах.

Боря, групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Не забудьте к Новому году
выбросить лишнее из своих шкафов, из головы, из жизни.
Уже пора начинать.

Три килограмма нужной хрени
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

многоэтажная оксана
жильцов пускает на постой
видать пентхаус от рожденья
пустой

[::||||::], но уж больно классный.
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!