Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску, кисточку и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, на полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф закрыт, сверху кучка дерьма, вокруг - никого

Какой салат посоветуете?
– Новинка – «Брут».
– Почему он так называется?
– «Цезарь» так достал шеф-повара, что он его убил.
© Александр Цыпкин (Женщины непреклонного возраста)

Идём с женой, немного выясняем отношения. Вдруг она останавливается, обнимает меня и говорит:
- дорогой! - и целует.
Я немного опешил и краем глаза замечаю бывшую. А она сегодня такая цыпочка…

Коррупция - это не преступление! Это окно возможностей.

Только для дерьма ложка бездонная.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Зачем нужен сын? Он снял меня с турника, где я делал подтягивание на одной руке, цель была 100 раз, но на 37м подтягивании он меня снял и привел домой

«Слежу за здоровьем». Медведев признался, что пьет только напитки без сахара

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас куй кладут, Марьиванна. ЛЮСТРАЦИИ, ЛЮС-ТРА-ЦИ-И!!!!

- ну вот как жить дальше, дедушка майор, папа капитан, а ты сачок?
- подтянись на одной руке и они отмажут

Меня хвалили много раз, и я всегда смущался — каждый раз чувствовал, что можно было сказать гораздо больше.

не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб..сь оно всё.

я понял, что у меня появился вкус, когда практически любая вещь, которая мне нравится, оказывается в десять раз дороже похожей на неё.

Правительство утвердило закон, в котором резюме соискателя на любом сайте может оформить только прежние работодатели.

Работаю секретарём судьи. В топ2 показаний любого истца вошли:
- он родился воспитанным мальчиком!
- он родился невоспитанным мужчиной!

На днях будет 250 лет независимости шша. Весь смысл в том что прекратили платить ндс короне в Лондоне и решили оставить его себе). Никакие другие изменения в шша не произошли. Рабство и тд

Поехал в лицензионно-разрешительный, карабин купленный показать, документы для разрешения на ношение заполнить. Приехал в полицию (ОЛРР там и остался), пристегнул велик, захожу. Сидит девочка в гражданском, за ней стоит девочка с металлоискателем и автоматом.
- Здравствуйте, вы куда?
- Здравствуйте, в лицензионно-разрешительный.
- В чехле что?
- Калаш 308. Ружо Сайга т.е.
- Рюкзак откройте.
- Ружья то вам мало? ))
- Положено осмотреть.
- Камера, насос, мультитул, нож....
- С НОЖОМ НЕЛЬЗЯ!
- о_О А с Калашом можно?

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Учитесь ждать, умейте прощать, не мучайтесь напрасными сожалениями о безвозвратно утраченном.
С любовью, Почта России

Опрос «Оказывает инфляция на ваш бюджет»? Ответ:
Да: 5%.
Нет: 295%

Когда я приехал на заказ у меня сел телефон. Но я уже был возле двери получателя.
Она меня спросила «у тебя что сел телефон». Говорю «да». Она мне предложила зарядить у неё телефон и я не отказался.
Зашёл в квартиру она принесла мне тапочки и предложила чай.
Я сначала отказывался, но всё-таки она меня уговорила. Прошёл к ней в комнату поставил телефон на зарядку и присел на диван.
Через несколько минут она принесла чай с бутербродами. Я поел, подождал пока зарядиться немного телефон и ушёл.
Последние слова от неё я услышал «когда ещё раз придёшь, нормально жрать принеси»!

Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, и он тут же даёт мне в табло за неуважение.

Вчера вечером пришёл сын 11 лет и показал картинки групп Королины Мюллер и Саши Крету, из интернетов. И спросил, смогу ли я угадать несколько песен этих групп?. На что я вздохнув сказал: "Я смогу угадать и напеть прямо щас все песни этих групп".

Навеяло лентой:

На одном из публичных выступлений рослого Маяковского, на сцену выскочил среднего росточка товарищ, и указывая на поэта воскликнул

- От великого до смешного один шаг!!

Маяковский молча делает шаг по направлению к товарищу.