Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

Некотjрые бездны оснащены батутом. От ужасного до смешного один шаг.

Нынче в моде похуденье,
все, как куры, синие,
а я кушаю пельмени,
потому красивая!)

Брать от жизни все негигиенично...

Тест - " Красивая вы девушка или нет? "
Красивая девушка запросто перейдёт дорогу на красный свет светофора, не красивую сшибут на втором-третьем шаге ... ну, короче пробовать надо.

Чтобы как-то поднасрать в набирающем обороты предновогоднем настроении, хочется сообщить вам, дорогие соотечественники, что, согласно статистике, для 2 миллионов из нас этот праздник будет последним.

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Смотрел вчера шоу - Танцы.Похоже я отстал от жизни.
Конвульсивное дёрганье не в так музыке,с выпячиванием
гениталий - сейчас называется танцем?

Это палочка из остролиста, с сердцевиной из пера феникса... и она может напрочь снести тебе башку...
- Милый мой! Я всё слыыышууу!

чтоб не хотелось больше драться
плясать и трогать женских тить
попробую ка я сегодня
не пить

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем

у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором

Всё, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Ролевые игры закончились дракой, даже и не начавшись...
Муж переоделся в доктора и спросил: « Диетолога вызывали?»

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durех.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт…

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

Хочется выразить огромную благодарность создателям мультфильмов «Маша и Медведь» и «Лунтик» за возможность умыться, одеться и выпить чашку кофе!

Приходит муж с работы с букетом цветов. Жена ошеломленно: - И что мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А что у нас вазы нет?

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? — Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно
времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?