Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

В высших эшелонах власти России заявили, что скорее возьмут Киев, чем Павленского назад.

- Подсудимый, как же вы умудрились нанести двадцать семь ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?

болит душа и хочется арбуза
но виски впрочем тоже подойдет
меня сегодня посетила муза
или шиза кто их разберет

Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая Зеландия.

Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько!

В предвыборной гонке Ксения Собчак пока на целый корпус обходит остальных кандидатов.

Исламское государство таки заявило о домогательствах со стороны Харви Вайнштейна.

— Как вы охарактеризуете своё отношение к власти?
– Сексуально-гроссмейстерское.
– А что это значит?
– Ебись она конём.

внезапно понял калиостро
что формула любви проста
дитям мороженое бабе
полста

-Милая,давай я почитаю тебе свои стихи?
-Там,за цветком твоя водка...поэт бля...

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало - нужно пол-литра проявителя.

...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев внес религиозные объекты в правила пожарной безопасности и, в частности, утвердил правила пользования кадилом.©
Похоже, сказывается детская мечта стать пожарным...

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

- Алло, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту, и если их немедленно не погасит, то коллекторы сломают ему ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Ух ты, чемпион мой: 9 км за 2 минуты!

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там -
зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались, и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз..."
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пид@pасам посадили!!!"
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо?"
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!!!

Холостяк - это человек, которому повезло в любви.

Я посмотрю, как РЖАТЬ будете вы, когда Собчак станет президентом...