Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник... Целый день... купалась в комплиментах...
Завтра две брошу....))

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...

- Скажите, Остап Ибрагимович, почему все девушки хотят стать жёнами богатых стариков!?
- В широком смысле, вы слишком узко мыслите, Ипполит Матвеевич! На самом деле они хотят стать их вдовами, и как можно быстрее! /«12 стульев»/

- Что такое вечеринка?
- Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Всё, что вы делаете в спортивной форме, считается упражнением.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю — МОЯ

- Что считали развратом на Руси?
- Пойти налево и там коня потерять.

До последней минуты своей короткой жизни гусь ничего не знал о яблоках…

Совет: Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, гад, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Нанотолий Чубайс пообещал России большую газовую турбину. Этому человеку, собирающему электросамокаты за 8 тысяч евро можно верить.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: дышать ртом с высунутым языком, посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом...
Ну все, засовывай язык назад!

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по еблу...

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Конечно хочу!

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

-Пить будешь?
-Нет!
-Не пьёт - або больной або падла.
-Второе.

На языке киллеров, минет называется - контрольный в голову.

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: "Скажите, кто у нас самый умный?" — "Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам", — говорят ему. "Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?" — "Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху". — "Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?" — "Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете".

два кореша пошли воровать на колхозное поле воровать картошку. взяли на плечо по мешку, идут домой. один другому:
- а что ты будешь делать с картошкой?
- ну я принесу жене, она мне пожарит картошечку, нальет мне соточку, я выпью, закушу, ну а потом она сделает мне минет. а ты?
- я хотел продать, а теперь, решил отнести твоей жене.

не бегай от снайпера...умрешь уставшим.

Главное в жизни стержень и упорство. Вот к примеру, в детстве, Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

После того, как кто-то в артистической среде назвал Дюжева "собакой, кусающей руку, которая её кормит", к Дмитрию стал пристально присматриваться Панин.