Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Cобрал волю в кулёк.

В реестре финансового ведомства шотландского двора есть запись за 1494-й год о выдаче брату Джону Кору "солода для производства aquavitae" (в переводе с латыни "воды жизни"). Шотландцы считают это первым письменным упоминанием о своей национальной гордости - шотландском виски.

Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

мне жалко времени на дружбу
и я пытаюсь отыскать
в людском потоке тех немногих
кто годен сразу на любовь

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

- Ты - за Барселону или за Мадрид?
- Я - за Спартак!

На день рождения ему пожелали много бабок, и стал он директором дома престарелых.

Если бы деньги были жидкими, финансовые аналитики советовали бы хранить их в разных решётах.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Он и она шли в ЗАГС. Перед ними возникла лужа. Он решил пойти напрямик, а она решила обойти. Больше они никогда не встретились.

В любви нет слова "не туда".

Криптовалютная проститутка.

Набухадоносор

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
- Пап, а кто такой жрец?
- Сынок, это такой священник...
Давид перебивает:
- Это дядя священник, который много ест?

Коммент к раздаче "Матильда":
- Мои религиозные чувства не позволяют мне качать экранку. Подожду HD.

Что вам рассказать про Узбекистан? Родился я там в конце 60-х и прожил 2 месяца. Больше ничего не помню. А паспорт до сих пор вызывает интерес у полиции.

Должна ли леди есть после шести... порций?

Однажды императрица-мать Мария Федоровна встретилась с графом Матвеем Ивановичем Платовым. В разговоре выяснилось, что храбрый атаман Донского казачьего войска только что вернулся из Царского села. Императрица спросила:
— Ну, милейший, и что же вы там делали? Гуляли?
— Нет, государыня! — ответил атаман, по-своему понимая слово «гулять». — Никакой особой гульбы не было, а так бутылочки по три винца на брата осушили...

Учитывая кризисную ситуацию!
А не ввести ли бесплатные кризисные сто грамм?

Подозреваю,что яблоко не само упало на голову Ньютона.
То,точно змей пульнул в башню Исааку.... Тот змей и Адама
с Евой принудил спариться и тоже яблоком. Почерк похож.