Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А у Иры новые красные ботинки, — говорит Даша. — Можно, мы проколем мне уши, я тогда буду носить серёжки?
Иногда я теряю нить Дашиных мыслей, мозг мужчины не приспособлен для концепций сложнее, чем теория относительности. Я спрашиваю:
— А при чём тут красные ботинки?
А вот Катя сразу всё понимает. Красные ботинки пробуждают в Даше зависть, а серёжки, в свою очередь, являются более старшим козырем, они побивают ботинки в два счёта. И тогда уже Ира будет завидовать Даше лютой завистью, у Иры серёжек нет. Девочки улавливают такие логические взаимосвязи интуитивно, для них это так же просто и понятно, как двигатель внутреннего сгорания.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Думаю, чего такой день-то хороший... Потом вспомнил, я же на успокоительных.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец,тем больше команды боятся за свое очко

43 год. Избушка лесника. Сидит лесник, стук в дверь.
- Кто там ?
- Партизаны.
- A сколько вас ?
- Цванцих!

"Все на красное! " — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного отдела.

Машенька:
— Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
Вовочка:
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Он мечтал об изящной дюймовочке, но мечты разбились о пятый размер ...

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги.

Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву.
Вроде бы...

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбоёбом.

В детском саду Сережке очень нравилась одна девочка. Но он не подавал вида, только время от времени смотрел на неё, от чего на душе становилось теплее.
Однажды он увидел, как Вовка забрал у неё лопатку и толкнул. Девочка упала на траву, но не заплакала, а сердито посмотрела на Вовку. Тот не обратил на этот взгляд никакого внимания, а зря. Потому, что этот взгляд заметил Сережка и храбро набросился на Вовку. Со стороны казалось, что это два пингвина толкаются, приговаривая:
- Ты чего?
- А ты чего?
На стороне Сережки было большое сильное чувство, поэтому через некоторое время лопатка оказалась у него. Он торжественно вернул её девочке, немного стесняясь переполняющих его чувств. Девочка благосклонно взяла лопатку, взглянула на него глубокими и чистыми глазами и сказала:
- Пойдем, поиграем!
Сережка смотрел на неё, не отрываясь, больше всего на свете он хотел сказать «да», но мальчишеские законы требовали другого.
- С девчонками не вожусь! – сказал Сережка и, развернувшись, пошел по своим важным мальчишеским делам.
Легкая пластмассовая лопатка, сделав оборот, врезалась ему в спину...

Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО.

Натянутые отношения — это когда ты давно хочешь ее натянуть, а она — ни в какую.

Отдал олигарх ребёнка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Знаете, у вашего сына затруднённое восприятие, произношение хромает…
Олигарх:
— А хавает нормально?
— Ну, хавает, вернее ест, — нормально.
— Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк или чё?

Почему пиво лучше, чем религия:
1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.
2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.
3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.
4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.
5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.
6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.
7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.
8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.
9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

Разговаривают российские врачи:
- Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату, как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

Попал студент в ад. Встречает его Сатана и говорит: - У нас два ада. Один обычный, а второй - для студентов. Решил студент, как все нормальные люди, пойти в обычный. Каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В-общем, скоро это ему надоело, и пошел он к Сатане.
- Слушай, переведи меня лучше в ад для студентов, а то надоел мне этот Бородатый.
- O'K.
Так попал студент в студенческий ад. Живет нормально - главное, Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает - стоит Бородатый с ведром гвоздей. - Э.., а что ты здесь делаешь? - Сессия, студентик...

Астрологи бьют тревогу: 12.09.2017 должен был родиться будущий президент России, а вместо него родился какой-то заместитель директора Сахалинской филармонии.

Нахрена нам длинные новогодние каникулы, если водка дорожает?

Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: "Паспорт покажите, пожалуйста."

- Соломон Маркович, где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.

- Ты устриц ел?
- Да
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот, то же самое, только со вкусом минтая.