Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если в заглавии больше пяти слов, книгу можно не читать.

Сколько раз мне приходилось идти на жертвы... Но что интересно, ни разу не доходила.

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

А вас не бесят эти драки в перерывах между обнимашками боксёров?

- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Барышням на заметку: ко второму мужу быстрее привыкаешь, если его зовут так же, как и первого.

Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Жители древней Спарты сбрасывали слабых и болезненных младенцев со скалы,а я сынок,только выпил твою бутылочку спирта для обработки твоей ранки.

меня из хора исключили
сказали распугал приход
а я лишь пел всё как учили
рэд хот

-Прикинь, у меня было пять мужей и все Вовы.
-Да ты ветеран ВОВ!

Вчера в новостях первоклассник сказал: "в школе лучше, чем в садике, потому что в школе не надо спать" МАЛЫШ, ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ О ЧЕМ ТЫ ГОВОРИШЬ.

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет жду этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу: "Алло, это прачечная? "... А я растерялась!

Реклама:
Сбербанк - мы превращаем ваши деньги в рубли.

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.