Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!

Понедельник от субботы
Отделяет уйма дней,
Кони дохнут от работы,
Вся надежда на людей.

Если я тебе нравлюсь - отправь мне улыбку :)
Если хочешь встречаться - отправь сердечко в лс.
Если любишь меня - отправь мне деньги на карту.

Если бы роман про Анну Каренину написал Достоевский, то название подобрал бы так, чтобы получилась И-трилогия: Игрок, Идиот, Истеричка.

Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
- Это когда пятница, и мы бухие?
- Да.

Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
- Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
- Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Давайте начнём с того, что мне всё равно. На этом и закончим.

Британские учёные доказали, что каждый третий бандеровец ... такой же дебил, как и два предыдущих.

Плывет Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль... Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
— Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре...
— Ну да, сынок, знаю, конечно!
— Так вот, папа, они все срут!
— Ну так что же, сынок?!
— Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
— Нет, сынок, никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
— Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по грудь!
— Ну так что? — отвечает Ной.
— Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
— Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
— Ну, ладно! Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
— Папа, в трюме говна уже по горло!!!
— Так и что, сынок? — Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал и говорит:
— Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Колумб омереку открыл,
Страну для нас совсем чужую...
Мудила! Лучше б он открыл
На нашей улице пивную!

- Хоп, мусорок, не шей нам срок.
- а можно мне другого адвоката?

- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра...

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.

Коль считаете — умны Вы,
и способны всех учить …
Значит времечко приспело
в психбольнице Вас лечить …

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

Каждая буханка хлеба — трагическая история зёрен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.

— Короче, предлагаю стартап для достижения цели – «Нытьё!»
— Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
— Это верный настрой! Продолжай!

— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.

Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

У моей знакомой есть подруга - профессор медицинских наук Г. Исаева. И вот периодически знакомая рассказывает очередные приколы проф. Исаевой.
Идет набор сотрудников. Собеседование. Проф. Исаева (ПИ) разговаривает с молодым человеком (лет 20)(МЧ).
ПИ: Александр Владимирович - вы такой молодой, можно я буду называть вас просто Володей?
МЧ: долго раздумывая: Можно, но лучше Сашей

В солнечном городе Тбилиси на приём к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая её была не редкостью для матёрого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п@@да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка - почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает.
- И где ваш муж?
- За дверью ждёт.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
- Это что?
- Как что, п@@да.
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.