Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём!

Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.

Морковка тот же хрен — витамины разные, а ассоциации те же…

Видел рекламу "Утро с "Нескафе" созданы друг для друга!" Конечно, мерзкое утро и отвратительный кофе подходят друг другу, как ничто другое.

- Профессор, почeму вы используете ненормативную лексику?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахер!

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

При переезде офиса первым в новое помещение пускают сисадмина.
Ну и выжидают немного, подперев дверь. Где сисадмин ляжет, там ставят раскладушку и серверную для него (иногда еще и лоток).
Вот вам, собственно, весь офисный фен шуй.

Гегемон сейчас в шоке, кого мочить: Корею, Венесуэлу, Афганистан, , ЕС, Obamacare, конфедератов или крокодилов в Техасе?

Уходишь в отпуск => Удаляешь все аккаунты => Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель => Покупаешь другую симку =>
Садишься на незнакомый автобус => Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов => Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом «Михалыч, тут правки от заказчика, поправь как сможешь => флешка в бутылке. Семён Ильич»

Я календарь переверну, а на дворе курбан-байрам.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Дорогая, приезжай скорее домой, мне очень нужно с тобой серьёзно потеребить.

В Париже арабский турист напал на официанта с чаевыми и нанес ему 5 евро.

- Я ничего вам не расскажу, буржуины!
- Ладно, Мальчиш, давай так. Один лайк - одна военная тайна.

Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты.

- Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
- Путин сошёл с ума!!!
- Это же в штате Техас, США...
- Гениальное решение!!!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит попрежнему тебя.

На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятёрочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку виски.

Это не дороги у нас не очень ровные, это колёса у вас не очень круглые.

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

уходило лето
да не девицей
отпуск по декрету
девять месяцев

мой внутренний мангуст играет
с твоею внутренней змеей
хоть внешне это просто сахар
ты попросила передать

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в виду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...

Осень, осень,
Один четыре восемь восемь