Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шоп наступило всеобщее щастье, достатошно будет потравить всех нещастных!

Как будет по — французски целовать?
— еmbrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
— bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! !
— Объемно и смачно!
— А по казахски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый".
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки..

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства

Люди, которые говорят, что лучший звук - это смех ребенка, вы вообще слышали как банкомат деньги отсчитывает?!

Антон перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере....

Док вещал доходчиво:
"Русские - отстой!"
И пихнул для верности
киклой

Трудно быть богом — бабы очень отвлекают.

всего важнее в разговоре
кивать почаще головой
тогда никто и не узнает
как сильно вам на всё начхать

Дочка (8 лет) купается в ванне.
Я: Тебе уточку дать?
Она: С уточкой пусть Медведев купается...

С 1 сентября в счетах за ЖКХ отдельной строкой будут включены спиннеры.

- Мы можем что-нибудь изменить?
- Нет!
- Тогда не вижу смысла паниковать.

Обожаю спрашивать мою 5-летнюю соседку, кем работает её папа. Это чудо с кудряшками серьёзно отвечает: "Винегретиком!". Папа у неё энергетик, а у меня настроение на весь день.

- Ты самый бестолковый отец на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде, а у него аллергия!
- Это не шоколад...

Морг, огромный пустой зал прощаний, стоит гроб с покойником.
Ни одного человека, лишь на другом конце в подсобке завтракают двое работников.
Один - другому: - Я тут заглянул в фэйсбук, а там у этого поца (кивает в сторону усопшего) в "Друзьях" пять тысяч! Да ещё и подписчиков тьма...

Острийский шик, голосовать за посты того, кто тебе не нравится.

Как сказал великий олигарх и кавалер громких наград РФ:
— «Просто человеку нужно дать так, чтобы ему было удобно брать»
Алишер Усманов
Это ж говорит о многом, что делается в обществе и правительстве…

Ты – абсолютно бессовестный человек. Ты вообще хоть иногда краснеешь?
- В парилке…

Вот не надо говорить, что вершина жизни уже позади!
Никогда не поздно отчебучить что-нибудь этакое, что прежний пик покажется скромным холмиком.

— Как узнать своего мужчину?
— От него будет нести твоими мечтами.

-Доктор,сделайте мне укол,чтоб я умер.
-С удовольствием.
-Вы пошутили ?
-Ватку прижмите.

— Знаю, я вас мужиков. Поматросите и бросите...
— Извините,женщина, я -артиллерист.

Выпивал сегодня с батюшкой. Спросил, с какой из бывших я буду жариться в аду...
"С той, с которой грех был слаще" — ответил отец Александр.