Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиною «всего 99,99 см».

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Все мои проблемы — от oтсутствия веры, oказывается.
Я прoсто каждый раз не верю, чтo люди могут быть такими тварями, а oни херак... И могут!

На одном из банкетов Лидия Андреевна Русланова случайно опрокинула бокал с вином на скатерть. Сидевший рядом Алексей Толстой недовольно пробормотал: «Осторожно, будет пятно на моих брюках!», на что Русланова сказала: «У тебя без пятен только брюки и остались!»

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Рабинович развёлся с Сарой, чтобы она не овдовела.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
— Ой, а что это с твоим сыночком?
— Да, рот порвал!
— Да как же это — рот порвал?
— Ну, орех разгрызал и рот порвал! Вот тебе и «купи, мама, кокос»!

В Венгрии есть пословица: «Одно пиво – не пиво, два пива – пол пива, четыре пива – одно пиво. Но одно пиво – не пиво».

Прыгун в воду забыл завязать шнурок на плавках, поэтому призового места он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.

Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос: «Вы сексуально активны?». Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

люблю я с яхты порыбачить
на Куршевеле отдыхать
не забирать с купюры сдачу
и врать...

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

— Ты протрезвела? 
— Про что?

Достала меня жена с рыбалкой, как блин джина выпустили, ловит и ловит, ну вернулись с Дона я удочки выложил дома, в деревню чтоб без них, чтоб не приставала. Фиг там, нашла в сарайке спиннинг старый, с блесной. Началось, отвези по речке отвези. Ладно,думаю, заставил ее червей накопать и научил ,что на каждый крючок надо по червяку. Это реально смешно, как забрасывают воблер с 6 крючками, на каждом по червяку. Вечером приехала ее родня..думаю на недельку я точно без сладкого.

— А ты когда—нибудь видел монголов?
- Некоторые монголы никогда не видели монголов!

Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил!

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

опять сентябрь и мы на кухне
соображаем на троих
кто математику кто русский
кто стих

В протянутой руке помощи по явному недоразумению оказался пистолет с глушителем.

— У тебя последнее желание, — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо что—то доброе сделать, — рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал?! я не хромой, я - слепой!!.

Вампир только в природных условиях пьёт кровь своих жертв,в неволе он отказывается от этой вредной привычки,потому что времена сейчас такие:то СПИД,то диабет,не будешь же у каждого покусывемого справку требовать...

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому наш мир должен??.

— В тебе умер поэт и философ...
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

Настоящий мужчина должен не только посадить дерево, но и дров с запасом наломать.

- Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и:
"прафти милая, я афыбался".