Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь как зарплата — когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

что за жисть, не успели мы окончательно сформулировать антитурецкую декларацию, требуемую во второй части заявке для аукциона, как Путин объявил, что Турция опять наши лучшие друзья.

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

Новость: Лаборатория Касперского: 23% россиян заклеивают веб-камеру
Невольно возникает вопрос - а откуда Касперский это знает??? Пойду тоже заклею.

Если хочешь изменить кардинально свою жизнь с 1-го числа, то попробуй всё то же самое, что запланировал сделать на день раньше, и тогда у тебя появится демо-версия твоей новой жизни...

Ни что так не добавляет лет к возрасту женщины, как её страшное лицо...

ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3−4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!

Утро в обычной квартире. В комнату сына вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!!???
-Батя, это же “Рамштайн”!!!
- Однако, суровую музыку твой еврей пишет!!!
***
Ну а если по существу ... =>

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Как-то раз нам прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в WORD, так WORDовский файл они сжали RARом, а RARовский файл заZIPовали.

от плохо сваренной овсянки
я опоздал на дирижабль
да миссис хадсон вы конечно
коза бль

После фразы Армена: «Либо я, либо кот», жена выгнала его из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.

Очень воспитанный мальчик провалился в люк и закрыл его за собой.

Новый клуб "Новый клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Заработал себе гастрит и геморрой. Пусть теперь родители только попробуют сказать, что я ничего не зарабатываю!

Из доклада И. Сталину Л. Берия:
«Маршал Булганин в ночь с 6 на 7 января 1948 года, находясь в обществе двух балерин Большого театра в номере 348 гостиницы «Н», напившись пьяным, бегал в одних кальсонах по коридорам третьего и четвертого этажей гостиницы, размахивая привязанными к ручке от швабры панталонами фисташкового цвета одной из балерин и от каждого встречного требовал кричать «Ура маршалу Советского Союза Булганину, министру Вооруженных Сил СССР!». Затем, спустившись в ресторан, Н.А. Булганин, поставив по стойке смирно нескольких генералов, которые ужинали там, потребовал от них «целования знамени», т. е. вышеуказанных панталон. Когда генералы отказались, Маршал Советского Союза приказал метрдотелю вызвать дежурного офицера комендатуры со взводом охраны и дал команду прибывшему полковнику Сазонову арестовать генералов, отказавшихся выполнить приказ. Генералы были подвергнуты арестованию и увезены в комендатуру г. Москвы. Утром Маршал Булганин отменил свой приказ».
Докладная записка осталась без последствий.

Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.

Сборная России по футболу хочет стать сборной России по хоккею, потому что там ворота меньше.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Вы верите в успех наших футболистов?
- Что вы такое говорите, я я же всё-таки атеист!

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах
И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же
купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в
одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже
будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь можно?

Первое правило мужского клуба макраме: никому не рассказывать о клубе макраме.