Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Как ты вычислил мои слабости, распознал мои сигналы, коньячок?

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

- "Наверное меня попрут из внутренних органов..."— подумал воспаленный аппендикс.

- девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток…

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек-патологоанатом

В мясных рядах рынка натыкаюсь на ценник "суслятина г.к.", ну и прошу взвесить грамм 600-700 на пробу. Продавец, посмотрев на меня недобрым взглядом: "Суслятина Г.К. - это я!"

Министерство культуры порекомендовало режиссеру убрать из фильма "Матильда" голую грудь Николая II.

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Нашла на шкафу и удивилась - неужели так трудно отдать супружеский долг?

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Меня невозможно любить, потому что невозможно наебать.

Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Старый советский анекдот, но снова актуален.
Прослушивание оркестра перед поездкой на заграничные гастроли. После исполнения представитель органов встает и говорит: "Я не понимаю, зачем посылать за рубеж барабанщика - он за весь концерт от силы минуту стучал по барабану."
Бледный барабанщик, заикаясь от волнения:
- П-понимаете, п-партия у меня здесь такая.
-Партия у нас у всех одна! А вот стучать надо почаще.

Международная политика: "Даём ответ на Ваш ответ".

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!!!
Есть сосайтники, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

а вы знали почему презерватив белого цвета,
«Потому что белый цвет полнит».

Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик: - Пардон! Бон аппетит!

Многие люди, наверно бы ах#ели, если бы увидели в зеркале не своё лицо ,а свой характер...

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! Атеперь шо?
-Шо?
-Вот и я говорю...

Яндекс - поиск №1 в России*
* погуглите, если не верите.

Взял на работу «тормозок». Жалею, что нет детей. Папка бы приносил с работы гостинец от зайчика: «Вот, зайчик передал, просил помыть».