Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат

Что общего у морской свинки и "Комсомольской правдой"? Морская свинка тоже не имеет отношения ни к морю ни к свиньям.

Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

В поликлинике врач спрашивает у пациента:
– На что жалуетесь?
– Я плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Бывает...
– Женщинами увлекаетесь?
– Ну...
– Придётся от всего этого отказаться!
– Это чтобы лучше слышать, доктор?! Ни за что!!!
© Михаил Задорнов

По слухам Талибан переименовали в России в Талиразбан.

Сейчас самая востребованная специальность Учитель русского языка. Требование одно: носитель языка.

- Витас! Даже Аткинсон закончил Кемридж на киповца, я с ним рядом на снимке.
- да, па…

Торт надо фотографировать съеденным! Иначе не поверю!!!

Не так страшен тот, кто продаётся за деньги, по-настоящему опасны те, кто купился на идею…

- Посмотрите на небо. Видите стаю птиц? Вот они уже поняли что в России делать нехуя!
- они сюда летят..
- значит они уже поняли что за границей делать нехуя!

Эстонский сектор "Белого дома" наконец-то опубликовал информацию об «истинном происхождении» COVID-19.

Глеб инженером был в КБшке
но обанкротилось бюро
оформил Глеб возврат диплома
теперь в КБ он продавец

- Мужчина, что это Вы за мной все ухаживаете? Надеетесь затащить меня в постель?
- Что Вы! Простите, и в мыслях не было!
- Так какого же черта Вы мне весь вечер голову морочите!

Поехал геолог в Грузию горы изучать, поселили его в семью. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Геолог со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
-т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, это детский

Суд. Истец:
- я носилка пизды. Дала всем, и физику и трудовику и директору, а почему то уволили меня, а не их?!
Суд:
-уважаемый носитель пизды, вы восстановлены на работе. Но обязана предоставлять свою пизду абсолютно всем в школе!
- я и так всем даю.

Заказывал клинниг чтобы не напрягать жену, выбрали максимально дорого в их же прайсе чтобы не пиздели. Пришли две азиатки, два часа пиздели что мало. Хотя мы переезжали и мебели нигде не было

«Странный сбой». Россияне пожаловались, что сайты для поиска дешевых авиабилетов показывают только недешевые билеты

Суд
Истица говорит что родила дочь от соседа, её дочь влюбилась в сына соседа, все мамы и папы против … Тест днк отрицательный для всех! Дети радуются. Папы в ахуе.

- ну что, граждане иноверцы, атеисты, агностики, кто хочет сегодня кулича?

Наверное депрессия у меня от того, что я в детстве не читал Ремарка, и у меня не выработались "антитела"

Сотрудницы озон потеряли насос и я нашёл его на авито.

Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот:
У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!"
Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.

Когда я учился в школе, одним из любимейших уроков у нас был труд.
Трудовик рассказывал интересные истории, учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные поделки...
Прошли годы, и я случайно узнал, что он продавал их на базаре под картонкой "Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства" Петрович, я твой фанат!!!

- Какие самые большие исламские страны, обладающие ядерным оружием?
- Англия, Франция...